E 2010 se foi!

É comum no final do ano todos nós refletimos sobre o que foi o ano e pensar no que diferente o próximo pode ser, mesmo essa idéia sendo errada, pois penso que a mudança deveria ser diária e não usar datas ou razões para começar a concertar o que não está no caminho desejado.

Confesso que esse ano de 2010 foi um dos mais difíceis pra mim, estava muito focado em algumas coisas e deixei muito da minha vida passar diante dos meus olhos, desperdicei várias oportunidades boas por achar que tivesse encontrado uma grande paixão, e agora olhando pra trás percebo como fui um tolo.

Mais por outro lado, foi o ano das amizades, posso dizer que não me lembro de uma época que fiz mais amigos como esse ano, e como descobri pessoas, como descobri a verdadeira face delas, não aquelas contadas por outros e por elas mesmas. E nesse quesito, posso dizer que meu mundo virou de ponta cabeça, extremos se inverteram e percebi que errava a julgar mal alguém que hoje posso considerar uma grande amiga.

Profissionalmente posso dizer que estou encaminhado, esse ano foi essencial não só com resultados meus, mais com digamos "hora certa no lugar certo com a capacidade certa", acho que estou satisfeito com o rumo que as coisas estão tomando, mesmo com tanta mudança vindo pela frente, mais gosto de desafios e me motivo cada vez mais com eles.

Minha família cada vez mais unida, o sucesso individual de cada um aqui, reflete no coletivo e faz com que a convivência que nos últimos anos tiveram muitas divergências, mude pra algo mais brando e afetivo.

Ficaram algumas coisas para trás, algumas mágoas, angústias, assuntos que não foram resolvidos e amizades perdidas, talvez por minha culpa, talvez por ter sido tão volúvel com as pessoas, ou talvez simplesmente porque não me interessava esses aborrecimentos naquele momento.

Acho que resumindo, 2010 foi um ano pra se viver apenas, dar continuidade as coisas que já estavam em andamento e esperar as grandes mudanças que virão. Pensando no que passou, acho que só mudaria uma única coisa, mais como não se pode fazer tudo sozinho e promessas devem ser cumpridas, 2010 fechará do jeito que está, tranqüilo, com expectativas boas e sem mais mágoas ou desafetos.

Quando olhar pra trás e me lembrar desse ano, o que marcará ele na verdade, é que foi o ultimo ano vivido aqui na cidade que aprendi a amar, pois agora sou cidadão do mundo, e meu destino, bem... Esse eu coloco nas minhas pernas e no meu coração, vou deixar ambos livres pra me dizerem onde querem ir, e espero um dia voltar, um pouco melhor do que sou hoje.

O porque do caos

É meio estranho mais eu desejo o caos, não que a humanidade enlouqueça ou algo do tipo, mais algo muito maior que consiga atingir todos e abrir a mente para um meio de vida diferente do que vivemos.

Na maioria dos dias eu me sinto sufocado a um sistema que não muda, a vida criou um formato de comodismo social que me irrita, e vejo isso nas outras pessoas também, essa irritação causada pela mesmice e pela hipocrisia que aprendemos inconsciente a aceitar.

Acho que o mundo precisa de alguma tragédia, algo de proporções sobre humanas, ou talvez de alienígenas invadindo, mais algo realmente grande, que envolva o mundo todo, não apenas regiões e continentes como vemos com os recentes tsunamis que todos achamos trágicos mais não mudou em praticamente nada nosso meio de vida.

Aprendemos a aceitar esse comodismo coletivo e isso irrita, sufoca, tenho certeza que não sou o único que pensa que o mundo está girando ao contrário, e mesmo todos sentindo esse desespero por dentro, ninguém faz nada para mudar.

Somo humanos, precisamos que algo altere nossa maneira de pensar, que algo aconteça para que possamos sim começar a pensar diferente, e aprender quem sabe que na vida devemos ter outras prioridades, talvez alguma que não conhecemos ainda.

Minha cabeça e a estrada!

Então no virar da chave ele pensa em um destino, lhe vem vagamente na cabeça o pensar sobre as conseqüências, mais rapidamente ofusca esse pensamento, pensar pra que se sua vida é movida por impulsos.

Um destino mal traçado, sem sequer saber o que esperar, mais uma aventura no caminho, mais esse caminho ao qual algumas horas lhe pertencem, trazem pensamentos, aqueles pensamentos que lhe vem como assombração, tenta desviar as idéias, tenta mudar os caminhos, mais o pensamento insiste, persiste.

Aquela idéia a qual achava finita volta a mente, aqueles momentos dos quais deixara pra trás percorrem suas veias, na dúvida pensa, será que são apenas lembranças de um momento parecido que busca novamente, será que algo novo está por surgir e no ultimo suspiro essas lembranças tentam se manter vivas.

A verdade é que o pensamento faz duvidar, e assim passa a atrair essa incerteza que de certa forma reflete na sua maneira de pensar, e nas horas que se segue, essa incerteza se transformar em erro, e tudo que estava a esperar passa em uma simples palavra de concreto a abstrato, e lá fica apenas seus pensamentos do próximo passo, aquele que não quer mais deve seguir.

E amanhã? Qual será a novidade?

Apenas palavras!

Fico pensando que as vezes eu deve ser meio maluco, sempre achei que soubesse lhe dar com todo tipo de situação mais cada vez mais percebo que sou muito ingênuo, em muitas situação eu não sei exatamente como agir, e logo após ter feito uma besteira eu paro e penso, porque falei isso, ou aquilo, ou porque não agi assim...

É estranho como situações normal podem causa insegurança e ao mesmo tempo eu sei lhe dar tão bem com coisas que deixa a maioria das pessoas chocadas, não sei como aprendi a me blindar bem de coisas tão singulares, de mundos tão distintos, o fato é que gosto de experimentar.

Confesso que pensei que envelhecer mudaria muita coisa, mais ultima-mente tenho notado uma qualidade e uma transparência maior sobre quem eu realmente sou, refletindo assim em ações que acabam por tornar pessoas próximas mais próximas ainda.

O fato é que continuo querendo não deixar a desejar pra mim mesmo, e como sempre estou me cobrando mais do que deveria, quero manter os pés no chão, mais a cabeça sempre está lá na lua, e acabo me frustrando as vezes. No fim só espero que as coisas continue assim, melhorando.

Do que não foi dito!

Eu sou assim e você costumava amar meu jeito de ser, foi para essa pessoa que você dizia coisas especiais, foi pra mim todos aqueles elogios, não foram?

Então de repente eu sou a pior pessoa do mundo, pelo simples fato de não concordarmos com apenas uma coisa, e criamos uma bola de neve de desespero e indiferença que se acumulada a cada instante em nossos corações.

Mais ainda existe algo, você demonstra isso, não consegue disfarçar mesmo com tamanho orgulho e satisfaz minha ausência vivendo fragmentos dos meus dias, pedaços dos meus sonhos.

O que não percebeu ainda, é que ambos esperamos a mesma coisa, e ambos odiamos essa situação, mais eu aprendi a ligar o foda-se e não pensar mais nisso, apenas sinto ter me entregado e dado a guerra por vencida, sabe que não costumo desistir, mais nesse caso, desistir também é prova de amor.

Pensamentos aleatórios

Na ultima noite, demorei a pegar no sono, um pensamento causava um diálogo dentro de mim que acabava me direcionando a alguns desejos.

A muito tempo eu não planejava algo assim, decidir correr o risco mais uma vez sem saber se vai ou não vai, e ainda com grandes chances de tudo dar errado, mais a vida é assim e o não eu já tenho.

Então aos poucos vou causando situações para que o vento sopre ao meu favor, buscando formas de conseguir estar perto de quem eu quero na hora certa e deixar as coisas fluirem.

Então um baque vem como um frio na espinha, mostrando pra mim que "borboletas sempre voltam" e confunde a direção a seguir.

Mais racional-mente até demais sei o caminho certo a seguir, só tenho é que pisar um pouquinho no freio pra não assustar, por que como dizia a raposa "você é responsável por aquilo que cativas".

Planos e reflexões!

É fato que as coisas nunca são como parecem, e a surpresa talvez seja a melhor arma dos menos afortunados.

Em alguns aspectos, fiz pequenos planos de conquistas, coisas que desejava e mesmo sabendo da famosa influência ruim da informação antecipada, o famoso "olho gordo", decidi correr o risco para me prova que tal superstição não passa disso, superstição!

O que ocorre são oportunidades e atitudes e algumas pessoas que não sabem o que querem exatamente decidem tentar ter o que uma pessoa decidida busca, gerando assim uma competição de prova de poder.

E buscando poder, ou talvez conquista, a descoberta de algo muito melhor pode surgir, pois nossos caminhos são misteriosos e cheios de novas variáveis, as quais podemos esquivar em busca de melhores opções.

E é assim que surge uma paixão, algo que preenche uma necessidade evidente a qual nos recusamos a nos entregar, mais em dada situação o risco é apenas um passo pequeno que não nos negamos pelo desejo de continuar sentindo aquele preenchimento interno de satisfação.

No mais, alguns são infelizes, outros nem tanto, planos são feitos e voltamos a sonhar, e quando a conquista é cantada, o vencedor prova a si que tudo que precisa é apenas lutar com a determinação de quem não tem nada a perder.

E acorda na manhã sorrindo, já arquitetando seus caminhos para aquilo que de certa forma não foi desejado por si, mais agora faz parte da sua vida de uma forma especial chamada esperança.

Divide por sete!

Estava procurando minha carteira em meu bolso, quando ouso uma pessoa na mesa dizer “divide por sete”, brevemente passei os olhos por todos que estavam na mesa e essa frase em particular a mim não soou muito bem.

Parei por alguns segundos refletindo e percebi que mais uma vez saí com alguns casais e eu novamente desacompanhado.

Tenho sim alguns casinhos, mais em frases como essa percebo que até hoje não tive um relacionamento definitivamente sério. Não que nunca tenha me apaixonado, mais acho que meu coração não soube escolher corretamente ainda.

Pensei em todos os relacionamentos que tive e o que aconteceu para eu ser o mais velho dos meus amigos que ainda não está "casado" e só cheguei a conclusão de que priorizo em minha vida outras coisas.

Não sei se esse é o caminho para a minha felicidade ou se esteja indo na direção errada, mais a verdade é que nunca fiz planos de me apaixonar e me casar entre 20 e 30 anos como todos fazem, eu apenas sigo meu caminho esperando que se um dia aquele sentimento bater novamente a minha porta, ele seja recíproco, no mais vou ter que continuar saindo com meus amigos e na hora de pagar a conta, a divisão será em números ímpares.

Distância

Me peguei pensando em alguém que lembro ainda todos os dias, sabe quando estamos apenas parados e nos deixamos envolver pelo pensamento quase sem querer, a muito tempo tenho evitado, descobri formas de desviar esses pensamentos, pelo método da subistituição.

Acredito que hoje esteja bem mais fácil conviver com esse sentimento, mais em minhas reflexões momentâneas, não consegui concluir se realmente estou aprendendo a conviver com isso eu é apenas a distância que facilita tudo.

Apesar de não me permitir procurar mais informações, não posso mentir pra mim mesmo que todos os dias preciso fazer um esforço incrível para manter essa distância, e não digo apenas física, mais em todos os sentidos, preciso não ter mais nenhum contato.

Mais como é possível, quando alguém passa pela sua vida e deixa marcas que você sabe que levará pelo resto da sua vida, coisas que aprendeu a descobrir de si mesmo que só quando se perdeu por alguém aprendeu a enxergar, gostos e hábitos que foram adquiridos, lugares que trazem lembranças, histórias contadas com um "nós".

O mais duro da distância não é a falta de informação, acho que o que sinto mais falta, é aquele olho no olho, e a cumplicidade que não se tinha por acaso, é a força que faço pra lutar contra esse sentimento, esse sentimento de falta, de angústia, de vazio.

A balança da existência

E das coisas que a gente pensa no dia-a-dia, quando estou dirigindo sozinho a noite sempre chego a algumas conclusões. Muitos dos que me conhecem brincam comigo me chamando de insano, e se for analisar tal brincadeira, posso até considerar que uma grande parte dessas brincadeiras tem fundamento.

Acho que tal insanidade está na busca da verdade, em busca de emoções que só se podem ser alcançadas com os sentimentos.

Muitos dos que me conhecem dizem que deveria deixar a engenharia e fazer psicologia, por que entendo as pessoas, mais o fato não é esse, entender o ser humano e suas atitudes cotidianas e tão simples quando se olhar com transparência.

Acho que estamos todos buscando a mesma coisa, e não digo a felicidade, porque essa é um estado de espírito que é fácil alcançar quando conquistamos algo desejado.

Todos nós, não só as mulheres, buscamos o amor, algo descrito como felicidade absoluta, êxtase da existência humana, ponto máximo da felicidade na vida.

O que precisamos compreender é que tal sentimento não é uma constante, o amor só existe porque nessa balança chamada vida, existe sentimentos contrários a ele tão fortes quanto. E não é possível pesar apenas um lado da balança por toda sua existência.

A vida é feita de fotos, de momentos felizes em um álbum, onde paramos um pouco para refletir e sorrir, mais nas entrelinhas, sempre existirá um peso contrário minando essa busca e apenas em pequenos momentos a balança do lado bom chegará a tocar o limite. Esses momentos são aqueles em que lembramos e nos dão força para continuar, cada um possui alguns poucos guardados a sete chaves no coração e continuam buscando mais e mais tesouros para guardar nesse cofre.

Mais o que precisamos compreender é que nessa existência limitada que possuímos, essa brincadeira com a balança, fica muito mais interessante quando lutamos para manter a gangorra para um lado só, se é que vocês me entendem!

Eu em você!

No intuito de me sentir livre, descobri o voou
pensando em sentir emoções fortes, descobri a paixão
atrás de algo novo, descobri o paladar
almejando ao incomum, descobri a cultura.

Cada hora que se passa
mais a vida me mostra seus mistérios
cada momento de tristeza
me faz valorizar mais e mais os felizes.

Sendo espontâneo percebo a verdade
olhando nos olhos descubro o passado
falando meus sonhos desbravo os seus
e nos tornamos amigos ao compartilhar.

Percebo que a calamidade é capaz de unir
e que a imagem cai quando recebemos um abraço
onde procuramos em nosso dia-a-dia
o mesmo que todos omitem procurar.

Estar ou não nesse mundo insâno
não é uma opção
é apenas estado
individual e contínuo.

Desejar algo memorável
novo, lindo e empolgante
é apenas um sonho comum
coletivo e social.

O belo é ser individual
perceber que foi e ainda é capaz de amar
rir de si mesmo quando necessário
e obedecer a natureza das coisa.

E assim, concluindo que o mundo é real
tudo fica mais fácil
porque ser simples é belo
e a beleza estar em ser você.

Sonho x Tempo

Sempre vivi correndo atrás de todos os meus sonhos, mais percebi que existe um conflito pessoal em relação a eles e o tempo.

Os sonhos mudam com o passar dos dias, alguns desejos já não são os mesmo e se apegar a sonhos não tão desejados mais é um absurdo, o tempo faz com que novos sonhos surjam e com eles a oportunidade da conquista.

Achava que com o tempo, meus sonhos se realizariam, achava que um sonho de um garoto ainda seria um sonho de um adulto, fui condicionado a pensar assim, refletindo o pensamento coletivo em palavras, seguindo o padrão da maioria.

Mais o que percebo hoje é que um sonho muda, e as pessoas envolvidas nele também, e não é o tempo que trará ou não um sonho, o tempo não nos trás nossos sonhos, eles trás apenas a sensação de cansaço, de envelhecimento.

Um sonho pode ser sonhado e realizado em um único dia, e essa é a beleza da situação, um desejo em forma de esperança, pode ser sinônimo de "sonho", e quando aprendemos que tempo e oportunidade não andam juntos, podemos sim conquistar nossos novos sonhos a cada dia.

Do que está acontecendo!

Errei minha senha, mais de uma vez, o estranho é que é uma senha que digito todo dia, quase não penso é um serviço praticamente mecânico, tentei refletir o que me infrinja mais não cheguei a uma conclusão. Lembrei de palavras que foram ditas a mim por alguém que não faz parte da minha vida, lembrei de detalhes dos detalhes dos momentos em que a visão do final da história não tinha esse meio termo em que me encontro e ao lembrar de tudo isso, não consegui enxergar o porque da minha angustia.

Estou chateado a tanto tempo que nem sei mais o porque estou chateado, talvez essas incertezas sobre destino me irritem, talvez a necessidade mental que me impus de mudança, ou talvez a falta de um planejamento concreto da minha vida, acho que é possível que seja todas as coisas juntas.

Sinto a necessidade de resolver algo que ainda me incomoda e me chama em sonhos, mais no dia-a-dia vamos "deixando para amanhã", sempre que tememos que o resultado mude algo que nos acomodamos a aceitar.

Um olhar pode dizer muita coisa, mais uma promessa feita deve ser cumprida, pois promessas não são apenas questões religiosas, mais tratos feitos consigo mesmo, e esses são os mais importantes.

A vida é de cada um e deixar que sua felicidade dependa de uma presença é um fracasso, estou aprendendo a não ser mais um fracassado, mais me sinto egoísta por isso, e talvez principalmente um pouco chocado com a concreta idéia de saber que eu posso ser o que quiser, mesmo quando isso mude totalmente a minha imagem de mim mesmo quando adulto.

Responsabilidades novas me foram atribuídas, e como não faço idéia do amanhã, vou tomar o presente pelas mãos e dar a ele a prioridade da minha vida, o que será depois eu não sei, acho que não me importo, porque mesmo se importasse, a incerteza viria e mudaria minha opinião.

Estou cansado!

Estou cansado de tanto achar
de pensar que fiz o certo sem ouvir o outro lado
de tentar entender as atitudes de alguém que não conheço mais
de procurar justificativas nos erros que eu não cometi.

Estou cansado de lembrar
de sentir saudades e mais saudades
do sentimento de falta da ausência
e dos dias que não voltam mais.

Estou cansado de deduzir
de achar que sabe de coisas que não contei
de pensar que procura saber
e de tentar não saber.

Estou cansado dos lugares
dos nossos pedaços espalhados por todos os lados
dos amigos que ainda perguntam com os olhos
e de nossas respostas omissas.

Estou cansado de situações
do contar e do dizer não quero saber
das coincidências previsíveis
e das indiretas que damos a nós mesmos

Estou cansado de ser forte por nós dois
de desejar que esteja bem longe de mim
e achar que comigo estaria melhor
do meu egoísmo particular.

Estou cansado de estar cansado
e de tão cansado me esqueci
que um dia nos prometemos
que nada deixaria isso acabar.

Sonhos que tive!

Sonhei com o começo de uma namoro, na beira de um lago em um domingo de sol, sonhei com passeios, viagens, dias felizes juntos, outros nem tanto.

Sonhei com a anuncio do nosso primeiro filho, uma menina, com o sorriso da mãe, sonhei com o nosso casamento e como ela estava linda quando entrava na igreja, da festa, dos amigos, da lua de mel.

Sonhei com a nossa primeira casa, nossa empresa, nossos planos, nossas férias.

Sonhei com o anuncio do segundo filho, um menino, agitado como o pai, com a diretora nos chamando na escola, com as peças de teatro que fomos assistir, com eles crescendo e tirando nossas noites de sono.

Foi então que acordei, no meio da noite, suado, mesmo com o frio que o barulho do vento na janela anunciava, levantei meio sonolento, lavei o rosto em uma água gelada que imediatamente me acordou, fui a cozinha tomar água, enchi o copo mais só consegui tomar até a metade em um só gole, então parei, olhei para o lado e na janela entreaberta encontrei a lua, linda, brilhando, lembrei que em uma parte do meu sono descobri que ambos amávamos a lua.

Voltei para o meu quarto e percebi que era tudo apenas sonho, e que no presente ela não existia, e que toda a felicidade que me consumia não estava mais ali, no presente. Foi então que no instante seguinte voltei a dormir, quem sabe assim a vejo novamente em meus sonhos.

Ano

E a terra deu sua volta completa no sol
passando assim 365 dias
e o relógio contou as 24 horas desses dias
e nessas horas se contaram os minutos, os segundos
e o coração a lembrar

As 4 estações se foram
a primavera com suas flores e beleza
o verão com seu calor e o mar
o outono com suas frutas e seu charme
e o inverno com seu frio e aconchego
e o coração a lembrar

E todos que conhecemos ficaram mais velhos
tiveram conquistas e perdas
alguns mudaram e outros nem tanto
muito se aprendeu e muito foi perdido
e o coração a lembrar

Vidas surgiram e outras pereceram
grandes acontecimentos não tão importantes assim
pessoas se conheceram ou ficaram distantes
mudanças, histórias, saudades
e o coração a lembrar

Novos roteiros foram escritos
histórias contadas por novas vozes
novas histórias não tão bem contadas assim
novos começos com o mesmo fim
e o coração a lembrar

e o coração a lembrar
sempre aquele mesmo momento
aquela mesma sensação
do que aconteceu a 1 ano
do presente mais bonito
do melhor dia de 2009.

O sufoco cotidiano

Tenho conversado com amigos sobre vários temas distintos, sobre moradia, pais, sexualidade, namoro, trabalho, amizade, desejos, escola, etc. Mais o que me chamou atenção nessas conversas é que todo tipo de assunto tem algo em comum, é o sufoco!

Ninguém e digo ninguém com convicção está feliz com a vida que leva, todo mundo está de certa forma se sentindo sufocado com algo, seja uma coisa simples do cotidiano, seja algo que a rotina nos obriga a fazer, mais todos estamos com a mesma sensação de asas cortadas, quando se deseja voar.

Acho que isso é reflexo da falta de paciência, não acho que alguém esteja realmente fazendo algo que não precise, pegaremos como exemplo o estudo, estamos estudando para conseguir uma condição melhor, mais desejamos terminar logo para que essa condição chegue.

O grande erro é justamente esse, desejar o resultado sem curtir a viagem, eu fico me policiando para não projetar, como tema do blog e da minha vida é o improviso, planos seriam contraditórios a minha visão, claro que esses existem e as vezes são essenciais, mais nem sempre são possíveis é onde entra a incerteza, a projeção de algo que acaba não acontecendo só aumenta esse sufoco que cada dia se acumula em mais frustrações.

O caminho é longo, mais não podemos desejar o resultado sem viver a experiência, por que saltarmos uma etapa, se começar-mos a andar sem engatinhar, na hora que precisar dar um passo para trás não saberemos como agir.

Sei que é difícil, eu mesmo não consigo ser o que digo na maior parte do tempo, mais vivo de acordo com as escolhas que fiz, nem todas são certas, mais decidi apreciar a viagem enquanto estou nela e não vê-la depois como uma lembrança, porque assim não sentirei o sufoco de não ter vivido nem mesmo o presente.

Abraço

Estamos parados frente a frente, ela me pede um abraço com o olhar, toco com as duas mãos ao mesmo tempo em seus ombros, e suavemente vou descendo tocando com a ponta dos dedos seus braços até chegar em suas mãos, continuo tocando suas mãos com a ponta do meus dedos e com as mãos apontando pro chão entrelaço nossos dedos, de vagar abro meus braços junto ao seu como se tivéssemos asas para voar e então conduzo suas mão um pouco acima da minha cintura, solto levemente seus dedos que se entrelaçam entre eles e abraço seus ombros, encostando assim sua cabeça em meu peito, deixando que os batimentos do meu coração lhe acalme e se sinta segura por uns instantes em meus braços.

O Sentimental

E de todos os conflitos que temos os que sempre nos tomam mais tempo são os afetivos, e não só de mim eu falo, mais de pessoas próximas que acabam me "alugando" com suas histórias que no fundo são muito interessantes para que esse humilde escritor melhore suas histórias.
Em todos os lugares temos corações partidos, pessoas que se aproximam por interesses comuns mais que no fundo querem apenas uma "aventura", ou não!
Ser sentimental não é necessariamente um problema, pode ser classificado como tal quando isso passa a ser a prioridade na vida individual, mais se souber dosar de uma maneira saúdavel, isso pode sim ser muito proveitoso, se é que seja necessário tirar proveito de algo que se sente de um forma pura e gostosa.
Mais o fato é que a influência externa afeta e sim as decisões dos sentimentais, ela muda o resultado da equação de uma forma bem sutil, mais não necessariamente maldosa. Só que a percepção final dos fatos sempre pesa para o lado ruim, pois naturalmente priorizamos a tristeza como uma forma instintiva de defesa, e isso é errado.
O mais errado de tudo é não viver o momento, aquele que te da uma água na boca, um frio na barriga uma sensação de aventura, errar consigo mesmo é um pecado, ao qual se realmente existi um deus que admira a natureza humana, não perdoaria.

A voz serena.

Então seu telefone toca, são 2h30 da manhã, ela esta chorando e procura em suas palavras um refúgio. Ele não entendo o que está acontecendo, e apenas repete aquelas frases que ela sempre gosta de ouvir, ele se sente curioso, mais não sabe se pode perguntar sem dar o apoio que ela precisa, ele só pensa nela e como acalma-la e aos poucos consegue escutar que a respiração diminui, e continua com o monólogo, dizendo tudo aquilo que ela precisa ouvir, e em um instante ele percebe, que ela adormecera, escutando a sua voz, no sossego de saber e sentir que é amada.

Reflexões ou não!

Momentos tristes que bom que vocês existem, só assim para saber o que é bom, o que é felicidade. Temos o hábito de procurar nossa alto estima, menosprezando os outros, é mais fácil derrubar alguém que está mais que você, do que correr atrás e se sobressair. Mais porque existe tal comparação se a felicidade não é uma ampulheta, ela é individual e ilimitada, como um grão de areia solitário em uma praia que pode ser transformado em um castelo. Ninguém pode ser feliz sozinho e ninguém nunca será, mais o agente de mudança pode sim ser você mesmo, e é isso que estou tentando entender.

Quando estamos assim, achamos que só nós temos problemas e que só nós sofremos, mais não é essa a questão, a questão é que cada vida é única e a individualidade faz com que sejamos passivos em relação aos outros. E a "vítima" acaba se sentindo acuada e depressiva.

Mais o luto é bom, não que alguém tenha morrido, mais esse sentimento de perda ajuda a libertar do coração aquele peso de algo que poderia ser diferente, mais não devemos nos martirizar, não podemos nos culpar por erros que a vida nos forçaram a fazer.

Esquecer não é fácil, e muito mais complicado do que esquecer é desejar realmente isso, não se pode apagar da memória dias felizes só porque os figurantes lhe trouxeram tristeza posteriormente, o pecado aqui foi não sermos maduros o suficiente para aceitar que os olhos mentiram. E esses enganos são brisas geladas que insistem em invadir a proteção do cobertor.

É mais fácil chorar no escuro, quieto e anônimo, mais até um choro tem seu valor. Mais aprendi com meus erros que sinceridade demais faz mal, não a si próprio mais aos outros, desejamos viver como uma criança, em mundos perfeitos e ilusórios, e desejamos acima de tudo que percebam o quanto somos felizes, e por isso perdemos a glória de chorar.

Agora preciso olhar para o tempo, mais como se enxerga algo que apenas se pode sentir, sentar e observar não é possível e eu não sei mais sonhar, fecho meus olhos e a única coisa que enxergo são meus problemas, assim preciso de uma luz, algo que insista comigo que devo continuar a procurar a tal felicidade, como a lua que insiste em se mostrar durante o dia, mesmo depois do sol nascer.

Mensagem ao acordar

O garoto acordou de manhã e pegou seu celular que por hábito deixava ao lado do seu travesseiro, ao abrir para checar que horas eram viu a foto que tirara a uns dias na ultima viagem que fizeram, ele a usava de papel de parede para sempre lembrar como era bom te-la ao seu lado. Imediatamente decidiu mandar uma mensagem de bom dia, e assim o fez. Descreveu com espontaneidade sua saudade e adicionou uma das frases carinhosas que sabia que ela gostava de ouvir. Poucos segundos depois chegou a resposta, curta e com um ar de repreensão, ele sorriu ao ver a pequena mensagem "bom dia seu chato, me acordou! Amo você".

Zé e a terra

Zé uma vez arrumou uma morada, era simples e feita de restos de madeira e papelão, mais os homens bem vestidos o tiraram de lá, disseram que ali era terra de outro moço, e ali não podia morar, Zé ficou um bom tempo com teto de estrelas, então Zé encontrou outra morada, em um prédio abandonado, mais Zé também ali não pode ficar, pois os homens novos negociavam coisas que Zé não entendia, matavam por causa disso. Zé percorreu com seus pés no chão por muito tempo, e encontrou uma morada, mais ali passavam muitos caminhões e pessoas de má fé, Zé não conseguia comida então foi obrigado a deixar a morada que por mais tempo foi sua. Então Zé seguiu o seu caminho, e o inverno veio, e seu desejo por terra continuava constante, e mais uma noite seu teto foi as estrelas, mais elas só aqueciam o seu coração e seu corpo padeceu. Então enfim Zé encontrou uma terra que fosse sua, tão sua que dali não poderia sair, e na escritura de pedra que havia em sua terra, apenas um número que era dado a mais um indigente.

Palavras destrocadas

Um passo de cada vez
cada idéia em seu devido lugar
a aproximação do fato define sua importância
e a mudança é apenas rotina.

Quando pego em sua mão
entro naquele momento
gosto de sentir o toque dos seus dedos nos meus
e da forma que me olha antes do beijo.

Deixo pelo simples fato de deixar
que essas águas desaguem no mar
e que o vazio que um dia por cá esteve
se preencha de fogo.

E para cada resposta do não ser
daquilo que minha vida não mais possui
procuro tentar não entender
e apenas deixar que aconteça.

E ao me deitar para mais um dia
percebo que no vazio desse céu
existem gotas caindo e caindo
preenchendo o chão que se recusa em molhar.

E em cada passo que eu não der
rumo a resistência desse novo amor
vou me perder nas minhas escolhas
onde a mais importante foi escolher você.

Pequenas coisas

Geralmente em um relacionamento o que é posto a prova são as grandes ações, quando se lembra do dia que o cara fez aquela declaração de amor na frente do serviço dela, quando lembra-se do que se abriu mão para estar junto, quando falamos de viagens e trabalho e tudo que foi de certa forma arquitetado para que o "nós" existisse mais intenso e mais vivo nesse exato momento.

Mais o que pra mim difere um relacionamento, e o que faz o coração fazer "tum-tum" mais forte são as pequenas coisas, o diferencial são aquelas coisinhas que você nota e o outro nem percebe, como quando está em um supermercado escolhendo que bacon comprar e ela invocada com a falta de opção diz "vamos levar esse mesmo" e joga no carrinho, e você por um instante de segundo olha para ela sem que ela perceba e a admira, imagens como esta ficam na sua memória como fotos, e sempre vai lembrar dela, não pelo fato de ter escolhido o bacon, mais a atitude e independência e segurança ao seu lado. Ou quando ela está se arrumando para sair e insatisfeita com o cabelo, reclama e reclama dai te olha e você simplesmente sorri e ela percebe em seu olhar que você acha ela linda e ela se sente assim do seu lado.

A capacidade de ser verdadeiro um para o outro, sem precisar fingir, interpretar personagens e querer agradar é que torna um relacionamento realmente belo, a espontaneidade num relacionamento é essencial para manter vivo o encanto, são essas pequenas coisas que tornar tudo mais lindo e agradável.

É assim que vivo meu relacionamento hoje, mostrando para ela tudo que sinto e sendo transparente em minhas atitudes, "capitando" esses momentos e guardando eles na memória, por que se algum dia meu sentimento for posto a prova, irei lembrar das pequenas coisas que fizeram toda a diferença, e começar a sorrir.

Pensa em mim que to pensando em você.

Inspiração dos meus sonhos, dos meus novos sonhos, aquela sindrome de 4:28h está passando e devo isso a um novo sorriso a um novo romance que vem surgindo, aquela que chegou como amiga e companheira, como cúmplice e aliada, e que agora é mais do que isso, bem mais.

Algumas pessoas chegam em nossas vidas para mostrar que valorizamos demais quem não merece e sem usar palavras demonstram sentimentos que a muito desejávamos sentir. Como um desabrochar de uma rosa, aos poucos o verão vai chegando ao coração e o jardim começa a florir.

Ela tem o dom de fazer com que eu esqueça os problemas quando estou em sua companhia, ela tem o dom de me mostrar novas direções e me dizer apenas com o olhar o quanto deseja meu sucesso.

Aprendi que posso preencher esse vazio dando a ela a oportunidade que eu pedi, e mesmo quando não estamos juntos, sei que ela está aqui, pois como ela já me disse "pensa em mim que eu to pensando em você".

trexos!

Quando seguro suas mãos e olho nos seus olhos encontro a resposta para a solidão que sinto, consigo não pensar e apenas sentir, consigo enxergar um além e de certa forma completar algo que a muito era um vazio, será que algo novo está surgindo, e qual é o limite disso tudo?
Apenas quero viver e seguir, de uma forma simples e sincera, como o meu coração manda.

Ainda dói!

O rio da vida sempre continua a correr, independente de como as coisas estão, ele nunca para pois assim é o tempo. E nesse ritmo, sempre percorremos caminhos por onde já percorremos, e esses caminhos nos mostram fatos que nos relembram o passado e trazem a tona alguns sentimentos que tentamos omitir de nós mesmo.

Hoje foi um dia de lembranças, pequenas coisas que antes faziam parte da minha vida por me ligar de certa forma a uma pessoa que até um tempo atrás era muito importante para mim. Essas imagens, objetos e lugares resolveram aparecer como se pregassem uma peça em mim de algo que deixei para trás de vez a três longos meses.

O fato é que sinto falta, e essa falta vem das coisas mais simples, existe um vazio dentro de mim que sei que vai demorar um tempo para ser preenchido mais mesmo assim, como uma criança ansiosa para receber um presente estou eu, desejando que esse vazio se vá.

Estou em um relacionamento bacana, uma garota que conhece minha história e me conhece bem. Mais mesmo assim, sempre que me vejo sozinho, me pego como no passado, desejando que tudo esteja bem e me esquecendo de mim.

O mais incrível é que compreendo bem toda a situação, e a idéia de que a fraqueza em si foi responsável por omitir uma "certa felicidade" de seguir em frente cria mágoas que não serão superadas nunca, pois palavras ficaram perdidas e olhares disseram o que o coração sentia em um momento inoportuno.

Estou indo embora, talvez seja uma fuga das lembranças que meu meio me trás, não estou totalmente certo se realmente desisti, mais aceitei que sou bem melhor do que fui e não mereço o que me ocorreu, ergui a cabeça e segui em frente e conclui novamente minhas metas.

Só que o mais difícil e real seja aceitar que por mais que tudo esteja bem, aquela ausência de ter na minha vida, ainda dói e reflete em lágrimas solitárias atrás de palavras escritas.

Aguardando o silencio

A sensibilidade de encontrar em um olhar respostas não é tão simples, quando se enxerga por muito tempo algo que é incomum, isso passa a ser para si mesmo simples, mais não é assim aos olhos dos outros.

Eu sempre abro meu coração, não tenho medo de levar punhaladas nele e sempre as levo, mais a questão é que não vou trair aquele sentimento que me mantém vivo, me faz sentir que viver vale a pena.

Muitas das pessoas que conheço, jogam na minha cara a "minha vida perfeita", claro que meus projetos em si estão todos dano certo, minhas realizações possíveis estão cada dia mais em minhas mãos, tenho um modelo de vida invejável por pessoas que julgava amigas, mais percebi que tudo que tenho são conquistas individuais, não duvido mais da minha capacidade pois me provei que sou melhor até mesmo do que imaginava ser.

Hoje olho no espelho e vejo o adulto que sonhara ser, mais foi difícil perceber que eu era realmente quem eu queria pois não enxergava a minha vida dessa maneira, me espelhava em pessoas próximas e seus modelos de vidas que diziam ser certos, mais que se via no olhar que não era satisfatório para o próprio coração.

Tentei amar, olhei nos olhos e sabia que eu era a pessoa capaz de fazer a outra feliz, mais como disse meus projetos realizados são individuais, e justamente por isso não percebi que deveria agir de uma maneira diferente, aprendi com meu erro e hoje conheço minhas falhas, mais não sei se sou capaz de arriscar como arrisquei novamente.

Minha cabeça está uma loucura, e minha vida agora daria um bom livro, mais a questão maior é que algumas palavras não foram ditas e isso ainda me sufoca. É um silencio que agride de certa forma e que em ações na vida acabam refletindo o comodismo de algo que poderia hoje ser grandioso. Talvez eu esteja projetando, não sou o dono da razão e nem quero ser, pois sei que o aprendizado e a evolução estão justamente em escutar mais do que falar.

Grandes projetos me aguardam, desafios que eu invejaria se não estivesse em meu próprio corpo, algo que sei que conquistei não só por mérito, mais por oportunidade, não sei se mereço tanto e procuro não pensar, aos poucos estou arrebentando as raízes que ainda seguram meus pés aqui e a cada segundo que passa deixo de ser uma arvore para me tornar um ent.

Vejo o silencio como o futuro, simples, sereno e imprevisível. Será que amanhã estarei gritando? Muitas das questões que não tem e nunca terão respostas são as que damos mais importância, e cansei de ficar perdido nesse silencio. Estou olhando no vazio com um lápis na mão e percebi que sempre que preencho um espaço, não posso voltar atrás e esses rabiscos ficarão como a história da minha vida.

O que eu quero, o que eu preciso, só o meu coração pode me dizer, o que é necessário para saciar essa vontade que explodi em meu coração, são minhas atitudes e onde quero que elas me levem. Não vou mais ficar aguardando o silencio, coloquei uma pedra no passado e ela ficou na parte escrita da minha vida, não posso mais voltar e apagar.

Então é adeus, ou prazer em conhece-los!

Roubando vidas

Sempre quando nossa vida nos pede que tomemos uma decisão importante, onde se precisa direcionar como será parte dos seus dias nos próximos anos, chegamos a um cruzamento onde a decisão pode ser assustadora, não pelo fato de ser boa ou ruim, mais pelo simples fato de ser diferente.

É quando percebemos quem são os ladrões de vidas, algumas pessoas não decidem por um caminho por elas mesmas, começam a viver o sonho dos outros, esquecem que a sua vida só a si pertencem e interpretam um personagem para parecer pra si mesmo que é aquilo que desejava, quando no fundo sabe que seu coração diz para tomar outra direção.

Ser corajoso não é arriscar uma nova vida em uma nova cidade e liberdade não se conquista saindo de casa, sua liberdade está em si mesmo, e suas viagens mais emocionantes são aquelas que se faz pra dentro de si mesmo para o próprio conhecimento.

Desafios são necessários para que a sede humana seja saciada, mais porque não começar a se desafiar no seu próprio ambiente, oportunidades nos é dado todos os dias, e as vezes o desejo por algo "diferente" pode deixar com que uma grande oportunidade passe despercebida.

O importante e o mais difícil é tomar a decisão certa, mais essa escolha não são fáceis, uma maneira simples para ajudar a essa decisão é imaginar com realismo como será seu futuro em cada um desses caminhos, mais o melhor caminho só seu coração pode lhe dizer, basta aprender a escuta-lo e desistir de roubar uma vida que não é a sua.

O diferencial

Alguns dos meus melhores amigos, já me perguntaram como faço para conseguir alcançar meus objetivos, eu tenho o costume de fazer planos para o ano, planos possíveis , traço metas e corro atrás, nos últimos 6 anos consegui concluir todos, e confesso que alguns até superaram minhas expectativas.

Não existe nenhum mistério, mito ou religião envolvido por trás dessas realizações, acho apenas que me conheço bem e sei onde tenho falhas, sei do meu potencial e acredito muito em mim, o resto é conseqüência.

Levantar cedo e correr atrás do que lhe foi traçado, dia após dia não é fácil, é difícil se manter motivado todos os dias, mais tento ponderar isso, nos dias que me sinto melhor me esforço mais, nos dias que não estou bem, procuro cumprir minhas obrigações sem exigir um pouco mais de mim mesmo.

A verdade é que a maioria das pessoas fazem apenas "o que lhe é programado", seguem a rotina da grande maioria e se acomodam com a vida, não buscam um diferencial, e quando digo diferencial, digo de pequenas coisas, estudar 4 horas a mais por dia ao invés de ficar atrás da televisão a curto prazo pode parecer perda de tempo, mais quando se olha pra trás, e percebe que esses dias se passaram e você não lembra muito como foi gasto seu tempo, mais tem em sua cabeça o conhecimento adquirido, percebe que fez a escolha certa.

O tempo passa muito rápido e a sua vida muda constantemente, ficar parado no tempo para acompanhar os outros, é um erro que eu não cometo, estou sempre buscando os objetivos que tracei, e posso afirmar que até agora, conquistei todos porque encontrei o diferencial.

A vida chama

Acho que eu sou parecido com a maioria das pessoas, fico esperando que alguma coisa aconteça para ajudar a resolver outras coisas ou mudar algo na minha vida, no geral somos assim, vamos deixando para depois não por descaso ou relaxo, mais comodismo, ou talvez o medo da mudança. O que me difere, é que a mudança me atrai, ela é diferente pra mim no sentido de que cria uma certa motivação na minha vida, ela me desafia e eu gosto de ser desafiado.

Estou com a possibilidade de uma grande mudança, uma oportunidade de emprego em outro estado, deixa tudo e todos para trás não é algo que me agrada, ainda mais que tenho uma vida construída aqui, cheia de amigos, família, rotinas e histórias. Mais a verdade é que também existem fatos e pessoas que quero esquecer, e talvez seja a hora de juntar o útil ao agradável.

Não uma fuga, pelo contrário, um tempo. Um novo caminho para trilhar e a cada informações nova que chega sobre esse grande projeto, mais empolgado fico.

Tento manter os pés no chão e não perder meu foco e minhas prioridades, mais confesso que estou um pouco ansioso e ainda não consegui dimensionar na minha cabeça tudo isso. Acho que é até melhor assim, tentar distrair a cabeça com outras coisas, e quando chegar a hora da decisão, pesar, pensar e decidir, focando no objetivo e seguir em frente, pois ainda não aprendi a prever o futuro.

Como um pássaro

Tenho andado muito desmotivado, mais já me senti assim antes, sei quais os motivos me deixaram tão pra baixo ultima-mente e sei exatamente o que fazer para melhorar, nessas horas eu sou como um pássaro, eu não sei onde está o meu lar, apenas quero sair por ai, andando e buscando em coisas novas a razão de ser e de buscar.

A primeira vez que fiz isso me rendeu 3 meses de viagem que hoje está se concretizando em meu primeiro livro, sim. Parece que uma editora gostou da minha história e quer discutir sobre uma possível publicação, mais nem isso me empolga tanto quando o pensamento de colocar uma mochila nas costas e explorar a américa do sul.

Tenho contido o meu desejo com muita dança e luxúria, e confesso que ambas conseguem me saciar por um bom tempo, mais tenho um "espírito" livre e quando eu me perco na rotina e meu coração não para de gritar, preciso sair, viajar, esquecer aquela que tanto me fez mal e continua sorrateira-mente roubando meus pensamentos.

Agora preciso mesmo de estar comigo, descobrir onde desejo estar daqui 2 ou 3 anos e apontar pra mim mesmo essa direção, motivação se conquista assim, de dentro para fora, preciso espremer a minha do meu coração. Vou sair e voar, como um pássaro.

O olhar da inocência

"A infância é medida por sons, aromas e visões, antes que o tempo obscuro da razão se expanda." Jonh Betjaman

Essa frase foi tirada do filme O Menino de Pijama Listrado, que assisti ontem.

Fiquei refletindo sobre ela ontem antes de dormir, e me lembrei que quando era criança, sentado com meus amigos em uma das nossas conversas sobre os adultos, nos prometemos nunca crescer, não sei exatamente em que momento da minha vida, fui obscurecido pela razão.

Essa razão que acaba nos trazendo a maioria dos nossos problemas, estar na vida adulta é assustador, assim como era incompreensível no meu tempo de criança, não entendo como a maioria das nossas decisões são tomadas não pelo nossos sentimentos, mais pela idéia do que é melhor ser feito.

Em parte, sabemos que para manter um padrão a ser seguido, devemos nos omitir da criança dentro de cada um de nós, mais no fundo, nossos corações imploram para serem ouvidos e continuamos ignorando ele. E isso magoa mais a sí mesmo do que qualquer um.

Um certo sábio uma vez disse, que a genialidade está em enxergar o mundo com os olhos de uma criança, na maneira mais simples de ver as coisas. Quando foi que perdemos esse dom? Acho que no fundo todos sabem que dentro de cada um de nós ainda existe aquela criança exploradora, que busca descobrir novos mundos no seu quintal, mais o medo coletivo conhecido como vergonha, acaba nos afastando de viver de uma forma simples e verdadeira, até mesmo pra nós mesmo.

E você, sente vergonha de já ter sido criança?

25

Essa foi a semana do meu aniversário, e de certa forma temia fazer 25 anos, não pelo fato de estar ficando mais velho, longe disso, estou em uma idade que estou adorando mais confesso que muita coisa estranha acontece nos meus aniversário e esse não poderia ser diferente.
Mais quero falar mesmo sobre foco!
Bem, meu primo veio me contar que vai ser pai, e eu já havia pensado nisso a pouco tempo, ser pai também, quero muito, tudo bem que não está nos meus planos próximos, mais o fato das pessoas que convivi minha infância estarem casando, tendo filhos, mudando de cidade, tudo em função de formar família, acaba fazendo a gente pensar, será que eu sou tão diferente assim?
Revi meus conceitos, e digo muitos deles, comecei a conviver com pessoas completamente diferentes, trouxe alguns que percebi serem bons amigos pra mais perto e não procuro mais os que de certa forma só me "usavam", ou faziam mal em algum sentido.
Estou mais egoísta agora, pensando primeiro em mim antes de qualquer coisa, percebi que nem todos querem ajuda, mais sim alguém pra fazer por eles o que eles mesmo não fazem e esse papel eu não vou assumir.
Estou buscando um foco, mais não encontrei ainda uma paixão pela qual lutar, sei exatamente onde quero chegar e nem eu e nem os mais próximos duvidam da minha capacidade pois conhecem minha história. O fato é que não tenho dúvidas e isso é ruim, a dúvida quer dizer que estou buscando, percorrendo e a falta dela me da uma idéia de vida apaziguada, e isso me irrita porque cai na rotina.
Talvez meu mau humor seja reflexo dessa falta de ação, mais de certa forma estou travado e dependendo de respostas sobre trabalho, faculdade e família. Não quero continuar na mesma, e me preocupo se forçar uma mudança nesse momento, será precipitação ou algo necessário.

O valor da amizade

Com o passar do tempo, acabamos nos afastando daqueles que sempre foram nossos grandes amigos, em geral faz parte da vida, pois como todos sabem, não é possível manter uma amizade quando escola, trabalho e outras necessidades chamam você para morar em outra cidade, estado ou país.

Sabemos que os laços que uniram tais pessoas nunca se rompem, pode-se passar anos e eles voltarem a se encontrar que provavelmente será a mesma coisa, o mesmo sentimento.

O mais bonito em tudo isso, é que a natureza da amizade é infinita, e ela nunca se esgota, podemos fazer novos amigos a cada dia, e quando menos esperamos alguém entra na nossa vida pra ficar.

Quando se está triste, ou perdido em algum pensamento, não conseguimos enxergar o que está a nossa volta, e é nessa hora que aquela pessoa aparece, te dando força, apoio, e te mostrando que existem novos caminhos, e provavelmente esses caminhos são mais belos do que o que você trilha agora.

Acho que é ai que está o valor da amizade, conhecemos as pessoas pelo bem que elas nos fazem, e quando menos esperamos, já estamos perdidos naqueles laços que são tão bons de se perder. Algumas pessoas são essenciais, e o mais incrível, é que talvez ela não fizesse parte da sua história porque sem saber, escolhemos assim.

O copo d'água!

E no meio da noite ele acordou, era aproximadamente 3h23 da manhã de sábado, não havia sonhado com nada para tira-lo de seu sono, não havia nenhum pesar em sua cabeça, apenas despertou. Ao se levantar notou que fazia um frio estranhamente sereno, o mais estranho foi a sede que o garoto sentiu, foi caminhando lentamente até a cozinha escura, tocando lentamente a parede pois não desejava acordar ninguém, com o seu caminhar lento, suas pupilas foram dilatando e agora já podia enxergar no escuro, notou como era estranho a visão de um lugar tão comum a ele, mais que nesse instante sofria uma limitação, a luz.
Apanhou um copo e o encheu lentamente de água, o barulho da água caindo no copo lhe lembrou cachoeiras da cidade do interior de onde veio, e por um instante se sentiu lá novamente, em sua infância, pois era uma cidade que fazia tanto frio quanto essa noite.
Tomou lentamente o copo d'água e sentiu segundos depois a água dentro de seu corpo, passando pelo seu pescoço e descendo até o peito, um frio interno que quase igualava ao frio que seu corpo sentia, ao colocar o copo sobre a pia, parou por alguns instantes e em nada pensou, respirou fundo e com os mesmos passos lentos foi retornando ao seu quarto, mais agora não mais apalpando as paredes pois seus olhos já estavam acostumados com a falta de luz.
Ao se deitar, tentou pensar em algo e nesse instante só lhe veio a lembrança de um sorriso, e retribuindo esse sorriso dormiu, sabendo que um dia ela sorrira pra ele.

A Frase

Então ele começou a brigar com seus pensamentos, aquela frase inocente que desestabilizou seu dia não lhe saia da cabeça, cada soar do som que saia daquela boca, se repetia e repetia em sua memória, ele brigava para que outros assuntos que pediam mais urgência tomassem esse espaço, mais a frase não estava só em sua cabeça mais em seu corpo também, um frio que atingia o estômago como um desespero ou um medo, e por mais que talvez soubesse o resultado final e não lhe fosse mais do seu interesse, pelo menos gostava de pensar assim, ele não conseguia o não pensar.
Foi então que um personagem o assumiu, aquele que ele veste todos os dias quando precisa tomar decisões sérias, ser visto como responsável e ter voz de liderança quando precisam dele, ele assumiu pra si mesmo, o papel de seu mestre e passou a domar seus pensamentos e controlar seu corpo, omitindo pra si o que no fundo era tudo que queria pensar e tentar entender. Foi quando por alguns instantes conseguiu se concentrar na sua tarefa que lhe exigia toda a atenção que lhe fosse possível, e o resultado foi o esperado.
Em seguida, de volta a uma realidade comum, ele não precisava mais manter uma postura pra si, foi então que tal frase lhe voltou a cabeça, e mais um vez, mais um noite, ele voltara a sonhar!

Hora de acordar!

Perdido em seu próprio sono o garoto naquele instante não existia, então aquele som que toda manhã o atormentava voltou a tocar, era seu celular que nesse instante usava como despertador. O pensamento de que não podia se atrasar novamente para o trabalho lhe dizia para pular da cama, mais nesses dias de frio sua cama era muito mais acolhedora do que qualquer outro lugar no mundo. Foi então que o soar da água da chuva batendo no telhado começou, e como uma canção de ninar foi pesando suas pálpebras até o sono lhe tomar por completamente. Dez minutos depois o garoto levantou assustado, como se acordasse de um pesadelo, aquele instante de sono terno se transformou em atraso e novamente naquela manhã seu chefe lhe chamaria atenção.

Sonho ou pesadelo...

Sonhei com ela novamente, olhei no relógio são 4h28 da manhã, minha mão direita está tremendo com um intensidade que não consigo controlar, assim como bate meu coração. Sonho estranho, mexeu comigo, confundiu a cabeça, desequilibrou o coração, sinto um frio na espinha que não sei explicar, uma vazio, uma falta. Não tenho uma palavra pra explicar porque meu corpo sua nesse frio, pesadelo? Não sei dizer, o que sinto agora chama-se saudade.

Expressões escondidas

As vezes somos comedidos pelo tempo, achamos que nossos problemas serão resolvidos se assim acreditar, mais o que não se enxerga é que algumas feridas não cicatrizam com o tempo. Chegamos a acreditar em um re-começo, quando no fundo sabemos que estamos só cutucando uma casca da ferida.

Não existe uma balança que meça o tempo e as mágoas, e se existisse tal balança ela seria imprecisa, pois quando falamos de pessoas, fica impossível chegar a um mesmo nível de sentimento em lados opostos.

Uma palavra, uma brincadeira, um gesto. Pode sim fazer voltar em segundos problemas que levaram semanas para serem esquecidos, demos saber nossos limites e respeita-los.

O estranho é quando não se demonstra e não pode evitar uma ação pela outra parte. O mais estranho é quando um olhar ou uma respiração diz tudo que se quer ser dito, mais as palavras não passam de gestos e as interpretações nunca serão precisas, logo que não houve uma conclusão.

No mais, pretendemos continuar lutando uns contra os outros, para tentar expandir de dentro para fora um pouquinho mais o nosso espaço de se expressar.

Seguindo em frente...

Esquecer alguém custa caro, e não falo só de grana mais de modo geral.

Tenho saído bastante, conheci muita gente nova e principalmente novos meios, mudei um pouco meus ambientes para evitar encontros desagradáveis e ao mesmo tempo expandi de certa forma meu conhecimento sobre a noite.

Mais o tema em questão é a minha carência, percebi que quando estou meio pra baixo sempre procuro uma companhia feminina que possa "suprir" minhas necessidades, mais nunca encontro o que busco.

Percebi que em minhas transas, não tenho encontrado o que procuro. A tempo não faço amor, e sei que me falta um pouco de tato para querer me envolver mais sério com alguém. Não que eu não queira isso, pelo contrário. Mais a verdade é que ainda sinto falta de coisas mais simples em um relacionamento.

Trocaria uma boa noite de sexo por pequenos momentos com quem realmente gosto, e digo e uma convicção que poucos usariam. Aquele sorvete na praça entre risos, um passei no shopping com brincadeiras de consumismo, uma pizza ou um lanche em um dia de semana qualquer. São esses momentos que me faltam, não necessidades carnais.

As vezes me sinto só nesse mundo tão cheio de gente. As vezes procuro respostas nos lugares errados, as vezes cometo erros tentando esquecer os acertos que não fiz. Mais a verdade, é que sempre busco o mesmo caminho e aquele sentimento não sai do meu coração. Continuo tentando encontrar aquela que me deseje pelo que eu sou, enquanto isso... Continuo me arrependendo de viver!

4:28

Ah dias que venho tendo pesadelos, uns mais estranhos que o outro, e de certa forma tento entender porque algo que era raro passou a ser rotina nas minhas noites nesse ultimo mês.

O mais complexo é que todas as noites em que sonho, sempre acordo no mesmo horário, 4:28 da manhã. Não consigo entender o porque de isto está me acontecendo, mais compreendo o que na maioria das noites tenho sonhado.

Algumas mudanças foram necessárias, e de certa forma eu esperava mais facilidade em fatos do que em sentimentos, mais o complexo é que a vida nos prega peças e faz com que tudo venha a tona quando menos queremos saber.

Preciso de férias de uma realidade que me é constante e que acho que vem me causando esses "sonhos", preciso de férias de uma pessoa, que hoje não faz parte da minha vida diretamente, mais não sai dos meus pensamentos, preciso encontrar um ponto de fuga, e quanto mais eu procuro, mais eu me afundo nos meus erros.

Estou tentando respirar sem ajuda de aparelhos, procuro encontrar um certo alguém que talvez me faça enxergar todos os pequenos erros que continuo cometendo. Mais essa ausência me agride e me fere. Espero mesmo que as coisas melhorem nesse sentido.

Ainda sinto o cheiro daquele perfume, e ainda vejo naquele olhar o mesmo sentimento, o mais difícil acho, é realmente entender o que se passa na cabeça de quem não compreende nem mesmo a si.

Enquanto isso, vou tentar "esquecer" e quem sabe parar um pouco de acordar as 4:28.

reflexões sobre desejos!

As vezes eu gostaria de ser mais transparente com minha idéias, conseguir passa-las exatamente como são é um desafio que ainda não consegui vencer e isso acaba gerando algumas situações que não estavam previstas e não eram desejadas.

Tenho sonhado muito, sonhado muito mesmo, e sempre com a mesma pessoa mais de formas diferentes, sem querer saber acabei descobrindo muita coisa que de certa forma me decepcionou, e para piorar a situação, consigo enxergar com clareza tudo que aconteceu, está acontecendo e provavelmente acontecerá.

O difícil é a linguagem do coração e esse é traiçoeiro, ele faz com que desejos não concretizados se tornem de certa forma uma obsessão, e nos transforma em pessoas que não somos. Chegamos a um ponto de não aceitar um novo amor pois queremos e queremos resolver uma história que julgamos mal acabada. Essa esperança deprimente, faz com que nossas vidas fique atada a uma realidade que no final não passa de um sonho, uma ilusão.

O complicado é quando o possuidor de tal esperança, usa disso para manipular quem gosta. A maior covardia de um homem, é conquistar o coração de uma mulher sem desejar ama-la. E não existe covarde maior, do que aquele que não deseja e mantém uma falsa esperança alimentada por um passado mal resolvido.

Chega um ponto, onde decisões difíceis devem ser tomadas, e mesmo sabendo que são as certas, continuamos "deixando para amanhã". É a velha história do urso e a panela de sopa quente, onde ele morreu para não largar sua comida, achando que o fogo que lhe queimava era alguém tentando lhe roubar, as vezes nos machucamos muito mais conseguindo o que queremos do que deixando para trás.

No final, devemos respeitar nossos princípios, e perceber que mesmo que por um momento, possa nos pertencer aquilo que mais desejamos, nossas vidas são feitas de nossas escolhas, e delas nunca vamos poder fugir, porque essas fazem parte do que somos, e isso vamos levar até o fim de nossos dias.

Cabeça x Coração

As vezes me pego cantando como hoje em um semáforo no meu carro, na verdade acho que fui é pego, por uma risada gostosa de uma filha no banco do carona da sua mãe, e sim ela estava rindo de mim. Ocasionalmente me pego triste, lembrando de algo que talvez nunca me pertenceu, coração acelera e uma injeção de desanimo percorre meu corpo.

Estou vivendo um conflito interno, oscilo muito entre minha cabeça e meu coração, é como se algo dentro de mim estivesse brigando, razão e emoção não conseguem entrar em um acordo.

Sei que a decisão que tomei foi a melhor, minha cabeça me diz e agora aceita isso, mais em alguns momentos, minha sanidade é posta em prova pelo meu coração, ele insiste em me mostrar sentimentos que não quero e não posso mais sentir.

Como seria bom se existisse um meio de apagar pequenas coisas, como um tipo de pizza que me lembre alguém ou um local que sempre trás a mesma lembrança, como seria bom se pudéssemos re-escrever a história de alguns locais, objetos e pessoas, que nos fazem lembrar um certo alguém.

Existe situações que não podem ser mudadas, e dias ruins todos temos, existe pessoas que são o que são e isso não é diferente quando se trata de si mesmo. É tão simples fazer alguém feliz quando realmente se deseja isso, e a gente sempre acaba estragando tudo complicando coisas que são tão simples, mais o fato de sempre partir de si mesmo qualquer decisão nunca é bom, eu como humano também espero das pessoas suas intenções, para saber como agir, mais a pior omissão é quando ela ocorre primeiro a si mesmo, e isso faz de você um ninguém.

Quero paz de mim mesmo, e sei que só irei encontrar longe daqui, onde tudo seja novo e interessante. Não estou falando em uma mudança definitiva, longe disso, quero uma viagem, uma boa viagem e essa já está planejada, sei que parece em si uma fuga, mais a verdade é que irei fugir pra dentro de mim mesmo, e tentar apartar a briga entre minha cabeça e meu coração.

Paredes invisíveis

Me fechei entre quatro paredes
entre paredes invisíveis
consigo enxergar tudo a minha volta
mais não posso alcançar.

Limitei o meu espaço
restringi minhas atitudes
posso gritar mais ninguém me escuta
atrás dessas paredes invisíveis.

Não posso derruba-las
não se pode quebrar por dentro
preciso que alguém me encontre
e use sua força para me tirar daqui.

Já sei por quem quero ser encontrado
mesmo não conhecendo seu rosto
já sei como irei lhe chamar
mesmo não sabendo seu nome.

Por enquanto fico entre as paredes
ocupando meu tempo e aprendendo
tudo que irei fazer
quando for encontrado.

E no dia que me acharem
no dia que sair daqui
vou mostrar o meu mundo
onde não existe paredes.

Pesadelos

Já fazem 4 noites que estou tendo pesadelos, e realmente um mais estranho que o outro, não tenho o hábito de sonhar muito, geralmente sonho uma vez por semana e sempre coisas sem sentido, mais essas 4 ultimas noites foram bem complicadas.
Sonhei com morte, com o diabo, perdido em alto mar e com solidão, todos esses sonhos me fizeram acordar assustado e suado, e todas as noites aproximadamente no mesmo horário, entre 4h e 4h30 da madruga, depois disso não consegui pegar no sono novamente.
Não sou de acreditar em karma, destino ou coisa do tipo, e não sei se tais sonhos querem me mandar alguma mensagem, só sei é que minha vida está uma bagunça e meus sentimentos expostos de uma tal forma que até um estranho consegue perceber.
Preciso de um novo propósito, preciso manter decisões difíceis e ainda ser forte pelos outros, preciso me dedicar mais a mim mesmo e tenho me cobrado isso. Mais no fundo acho que estou meio perdido, não sei o que esperar da vida, não sei pra que lado correr e não sinto vontade de continuar levando minha vida do jeito que ela está sendo levada.
Preciso de mudanças, viagens, planos, perspectiva e acima de tudo conhecer pessoas novas, pois só assim irei criar opções.
Acho que de certa forma, esses pesadelos, sou eu gritando pra mim mesmo, que alguma coisa está errada e precisa ser mudada. Agora como faço para ver minha vida como espectador?

Seguir para o impossível

As vezes me pergunto, se as decisões dependessem só de mim se seriam diferentes. Não acredito em destino, apenas em ações e suas reações. Mais acho que talvez eu tenha agido errado por estar cego e ansioso em alcançar meu objetivo. Como um império onde tudo que se ocorre vem ditado pelo imperador, acho que em sua vida, você é seu próprio imperador, e nem sempre toma as decisões exatas.
É normal sempre buscar algo melhor, ou prazeroso. Acho que por natureza estamos destinados a procurar a felicidade, mesmo sem saber onde encontra-la.
Estou procurando um novo guia, um objetivo onde possa me motivar em seguir em frente. Tenho todos os meus planos arquitetados e de certa forma minha vida está encaminhada, mais as vezes bate uma vontade de algo mais, preciso me segurar para não mudar tudo a minha volta, porque sempre bate aquela loucura e se eu não tenho uma ancora, certamente já teria deixado tudo para trás.
Tenho uma disciplina livre, sem preconceitos e sem barreiras, não acredito em limites quando se trata da vida, e creio no impossível, de certa forma sou um pouco insano e acredito que na insanidade está a chave para um entendimento de si mesmo, as pessoas são hipócritas a maior parte do tempo e um louco não precisa agir dessa maneira, porque ele não se importa em agradar ninguém, apenas a si mesmo, tento praticar isso e para os que me conhecem isso se reflete na minha sinceridade, algo que sempre me traz conseqüências desastrosas.
Me sinto muito sozinho ultima-mente, mais também me sinto mais forte, algumas das decisões que tomei não são fáceis de levar em frente e se não tivesse de certa forma alguma ajuda, poderia já ter fraquejado. Quero mesmo que as coisas melhorem pra mim, 2010 não tem sido um ano bom, perdi muito até agora e não conquistei nada de novo, as coisas não estão indo muito bem, e essa estabilidade constante irrita.
Vou continuar correndo atrás, é tudo que posso fazer e sorte não é um amigo que eu possa contar, vou até lá pegar com as duas mãos o que deseja e repetir pra mim mesmo todas as manhãs que tomei as decisões corretas, pois é com os pés no chão que se começa o salto e depois do salto pode se voar, porque eu acredito no impossível.

Valores

Sempre falamos sobre nossas decisões esperando aprovação de quem nos escuta, geralmente é um meio de incentivo para manter tal decisão ou apenas repetir pra si mesmo que esta no caminho certo, no rumo certo.
O que nunca avaliamos é a natureza humana quando tratamos de algo importante pra nós mesmo, por mais que uma decisão seja acertada e suas conseqüências sejam visíveis no dia-a-dia, nós sempre fraquejamos, não que isso seja um defeito, isso é normal, pois como já disse, é a natureza humana.
Mas, algumas pequenas atitudes podem diferenciar os que manterão intactos ou não. Geralmente suprimos nossas necessidade de aprovação com uma boa dose de valores, esses valores são adquiridos na formação da pessoa, e nesse caso cada pessoa herda valores bons ou ruins de suas experiências de vida.
O que difere uma pessoa intacta dos outros, é a sua capacidade de se motivar sem ajuda externa, sem aprovação, é a capacidade de acreditar em uma idéia e leva-la até o fim, independente e principalmente quando as conseqüências não eram planejadas e tomaram rumos diferente e até maiores do que imagináveis.
Nunca é fácil trilhar um caminho onde não se deseja estar, e não é possível imagina como tudo poderia voltar a ser como antes, quando o mundo a sua volta nem de longe é o mesmo. Mais é ai que está toda a lógica do vencedor, é quando percebemos que a não rotina nos trás mais experiências e que esse caminho é essencial para que num futuro se possa trilhar o caminho desejado.
Não é possível conectar os pontos olhando para frente, nunca será possível imaginar o que está para acontecer, e cada atitude traz sim conseqüências boas ou ruins e essas conseqüências são imprevisíveis.
O que podemos fazer é seguir nosso extinto, nossos corações, e quando não se é possível ter o que se deseja, podemos ao menos sermos solidários e dar ao próximo o que ele deseja se estiver ao nosso alcance.
Quanto a recompensas ou reconhecimento, se alguém quer trilhar o caminho do certo, o do conhecimento, certamente não é isso que deve buscar.

Até!

Bem pessoal para quem ainda lê esse blog estou deixando ele, não sei se é definitivo ou não, mais estou parando. Estou saindo das redes sociais como twitter, orkut e assim que possível msn (este ainda uso no trabalho), vou dar um tempo da minha vida virtual.

Andei tendo vários problemas que a internet de certa forma ajudaram a piorar, estou sendo perseguido por alguém que usa os dados que conseguem aqui no blog e no twitter para me provocar e me magoar.

Preciso mudar algo na minha vida e aceitar que nem tudo que eu desejo eu consigo, e para evoluir é necessário abrir mão de algumas coisas, e aprender a ouvir mais do que falar.

Deixo aqui o meus mais sinceros votos de felicidades e a todos que passarem por aqui, e quem saiba um dia não nos encontramos na vida real.

Conhecimento, desejo e ação

De tudo que já fiz na minha vida, nada se compara ao projeto que decidi aceitar, algo bem audacioso e ao mesmo tempo tem me dado um animo impressionante.

Existem dois tipos de pessoas, aquelas que se deixam abater pelas barreiras que enfrentam e as que caem e levantam sempre que sofrem alguma derrota e continuam seguindo em frente, eu quero ser o segundo tipo. E qual é a receita para isso? Não existe um molde, apenas atitudes, a vida no final é simplificada em atitudes, aquele pouquinho a mais que você pode fazer no dia-a-dia faz a diferença no final e é assim que pretendo seguir.

Conquistar o que desejo vai exigir muito de mim, mais sei que sou capaz e se falhar não vou culpar nada nem ninguém pelos meus erros, vou tentar novamente e novamente. Sempre desejei ter essa força para lutar e me sinto mais que preparado agora.

A largada foi dada, e a cada segundo que passa mais próximo ou mais longe estou do meu sonho, agora só depende de mim, e se a minha vontade conta... Eu vou conseguir!

O Beijo

Como hoje é o dia do beijo, resolvi escrever sobre o beijo que mais marcou a minha vida, esse ocorreu dia 13 de setembro de 2009, em uma noite linda de domingo, espero que gostem.

Estávamos sentados em seu carro, e eu tentava entender o porque das coisas, explicava sobre o "e se" e insistia na defesa da minha idéia, não esperava nenhuma reação sua além das respostas do que lhe perguntava, e de tentar junto a mim compreender o que se passava em nossos corações.

Foi então que o famoso "5 minutos" aconteceu, e em um momento de impulso e surpresa você me beijou, um beijo dado meio que roubado, calmo e ao mesmo tempo quente, com um toque suave e carinhoso, senti sua boca tocar a minha e milhares de sensações percorreram meu corpo, podia sentir cada célula do meu corpo vibrando, então eu não existia mais e estava ali, em êxtase. Borboletas no estômago não poderiam descrever as sensações em minha barriga, meu corpo não era mais meu, eu não tinha mais o controle sobre ele, meu coração disparou, bateu tão forte que achei que fosse sair do meu peito, minhas pernas amoleceram e eu apenas conseguia corresponder o beijo e o toque de suas mãos no seu rosto.

Lembro-me de cada detalhe, a sensação indescritível dos toque dos seus lábios nos meus, ao fechar meus olhos lembro de como me sentir, como cara mais forte do mundo, o mais feliz, o mais honesto, entendi o que todas aquelas canções bobas de amor querem dizer, senti que tudo é possível e ao mesmo tempo incrível, percebi como todas as coisa das vida se tornaram um milagre e a beleza de estar vivo para ter momentos como esses, me senti completo.

O tempo parou, foram dias, semanas ou anos, talvez toda uma eternidade. Não tinha a menor noção do que era tempo, correspondia ao seu beijo e te tinha nos meus braços, como nos meus sonhos, só que melhor, era tudo aquilo que sempre quis e ainda superava todas as expectativas, era inesperado e ao mesmo tempo muito esperado, era real, simples, feito, sentido.

Fui então que seus lábios se separaram dos meus, e olhando nos seus olhos tímidos e envergonhados, percebi que pela primeira vez em minha vida, sentia o que era amor.

E por mim?

A maioria das pessoas que me conhecem, logo de cara já pensam que eu tenho uma vida boa, moro sozinho, tenho meu carro, minha faculdade um bom emprego, vários amigos e uma vida social invejável. Confesso que não posso reclamar desses aspectos, mais o que todos não sabem é o quão duro eu dou pra conseguir tudo isso e o que preciso passar no meu dia-a-dia para não desistir e seguir em frente.

O mais difícil é continuar seguindo em frente, eu sou de certa forma um líder na minha família, com tantas falhas dos meus pais e meus irmão, e com um amadurecimento forçado muito cedo, acabei assumindo um papel que me foi impostos naturalmente, e as responsabilidades de todos acabam caindo em cima de mim.

Não que isso seja ruim, é muito bom para o meu crescimento pessoal, e assumo esse papel da melhor maneira possível, mais eu também sou humano e as vezes também preciso de ajuda. Não tenho ninguém na minha vida que intervenha por mim, que em uma hora ruim possa buscar, minha família depende mais de mim do que eu deles, meus amigos aqueles que sempre pude contar estão distantes, a vida acabou levando cada um para um lado, e os amigos que fisicamente estão próximos, estão distantes de outras formas, pois cada um tem sua vida, suas responsabilidades.

As vezes gostaria de ter fé, acreditar em um Deus como a maioria, seria bem mais fácil pensar que uma entidade celestial iria intervir e fazer tudo ficar bem, mais sei que não é assim, e contar com algo para resolver meus problemas não vai resolver. O que é precisa são atitudes e essas eu faço.

Gostaria de ter alguém por mim as vezes, sinto de certa forma uma carência nessa área, não me lembro a ultima vez que alguém me perguntou se precisava de algo, sempre são cobranças, pedidos e eu também me cobro, preciso de um tempo, para que pelo menos eu seja por mim, porque estou cansado de resolver os problemas dos outros e deixar os meus de lados, porque eu sei que ninguém vai resolver os meus por mim.