Reflexões solitárias

Eu queria ter o poder de consertar as coisas, colocar tudo no lugar onde eu acho que deveria estar, queria saber usar as palavras certas e não navegar nessa imensidão de um mar que é feito de silêncio.

Grande parte do que penso está sub-tendido, não está nas palavras. E sei que quando se conhece alguém, pode-se ler todos seus sentimentos em um simples olhar de despedida.

Mais como saber onde e quando arriscar sem se machucar? O risco em si já não traz feridas? E se ele se apaixonar, ele não sabe se acredita no amor, pois coisas boas nunca duram em sua vida, será que esse sentimento não é a vontade de querer alguém para lhe abraçar e esse alguém lhe dizer que vai dar tudo certo.

Penso que se está apaixonado por alguém, não se pode deixar esse alguém escapar, mais como pode alimentar um amor platônico? E se tal sentimento começa a te dar direções das quais não pode caminhar.

O rapaz gosta de correr riscos, mais não pode se matar aos poucos. Se por mais que seu coração lhe diga algo e mesmo esse nunca tendo se enganado, talvez seja melhor silencia-lo, mesmo que isso lhe custe uma linda amizade.

"Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

Resumo!

Hoje eu tive uma grande decepção, uma grande decepção comigo mesmo, pois mesmos sabendo que o resultado provavelmente seria este, mesmo assim eu arrisquei.

Como podemos justificar a natureza humana, como podemos entender pessoas que mesmo quando todas as chances estão contra, continuam tentando, como podemos entender pessoas que nunca desistem de algo que sabem que são improváveis.

Acho que estou fascinado pelas grandes histórias, aquelas impossíveis de terem um final feliz, aquelas em que por mais que tente você não sabe como pode acabar bem, acho que por isso que acreditei tanto que era possível, e talvez fosse, em outro momento.

É difícil pra mim compreender onde foi que eu errei, ou talvez tenha acertado tanto que minha condição se limitou a ser o que foi definido, a verdade é que estou muito magoado, mais comigo mesmo por ter sido tão ingênuo em confiar no coração quando a cabeça dizia o contrário.

Acredito mesmo que errei, errei em dizer tudo que sentia na hora errada, errei em arriscar a me magoar, errei em querer que minha felicidade fosse parte da felicidade de outras pessoas, errei em querer ajudar, talvez más do que a mim mesmo, errei em gostar, em desejar, em adorar.

Não sei em que momento me perdi, não sei exatamente em que momento comecei a notar que tudo aquilo era mais do que parecia, mesmo quando o mundo a minha volta já estava vendo o que eu não enxergava, continuava a ignorar algo que no fundo, sabia que o risco me magoaria.

Tento entender os motivos, tento ser menos egoísta e pensar na outra parte, tento prosseguir, mais nesse momento estou frágil, sem ação, acho que até o mais forte dos fortes cairia diante de tal sentimento, não sei se me expressei muito bem, se falhei em dizer exatamente o que sentia, ou se criei um muro tão alto em volta de mim mesmo que não deixei que se aproximasse na hora correta.

Agora a única coisa que sei, é que preciso me retirar, preciso estar comigo mesmo e refletir, quero que aquele rapaz alegre volte a mim, e que minha motivação volte com ele, quero poder continuar desejando e conquistando, mais hoje não posso, hoje sinto que perdi parte de mim, hoje eu choro por alguém, coisa que a muito tempo não fazia.

Mensagem subliminar!

Tem dias como hoje em que a manhã é cinza e fria
E dá aquela vontade de estar com aquela pessoa que você gosta e proteger

Acontece que nem sempre é possível
Dias assim existem para sabermos que a vida não é simples
Olhar para o futuro e batalhar por ele é o que devemos fazer
Rumar sempre para frente e procurando
O momento certo de estar junto

Por isso que continuo seguindo
Quero saber que tem alguém a me esperar
Na manhã cinza sigo meu caminho
Até a hora de te encontrar.

Desabafo ilógico

Estou tentando seguir meu coração e confesso que minha vida está levando exatamente o ritmo que esperava, tudo está se encaixando e eu estou aprendendo a esperar hora certa para ter o que mais desejo, mais a verdade é que hoje eu sinto medo de arriscar novamente, tenho vontade de deixar exatamente como está para não correr o risco de perder tudo que conquistei, mais ao mesmo tempo sei que mudanças são inevitáveis, e que por mais que eu queira que o tempo pare, esse nada nem ninguém pode controlar, é a única coisa que tenho certeza que não pertence a ninguém, mais sim podemos fazer parte dele, se ao menos eu tivesse um sinal, moveria uma montanha para tornar da nossa vida uma vida perfeita, se ao menos eu tivesse certeza, eu me tornaria um super herói, o homem mais forte do mundo, e sinto que seria capaz de voar, se ao menos eu soubesse que não estou me iludindo apenas, com certeza eu me mostraria sem medo do tempo e do futuro, abriria meus braços e gritava em alto e bom som, tudo aquilo que está atolado na minha garganta e que sei que no fundo, você já sabe!

A capitalização da educação.

Hoje tive uma das maiores decepções do ano, não sei dizer a quanto tempo me empenho para conseguir fazer a minha faculdade, o curso que sempre sonhei, e não sei dizer o quanto já investi e renunciei para que isso fosse possível.

Quando entrei na Fatesf, entrei com uma promessa de que a intenção era criar uma das melhores faculdades de Engenharia do país, e que o dinheiro não importava, a idéia era formar profissionais para um país carente de mão de obra especializada. Esse espírito me influenciou e desde então é o que tento passar para todos que conheço quando me refiro a minha faculdade.

Mais hoje toda essa demagogia caiu, e a Fatesf como muitas outras faculdades, acabou se provando que o lado capitalista é o único interesse real. O encerramento do quinto semestre de Engenharia de Computação por não ser econômica-mente viável, quando os 5 únicos alunos estão entre os com maiores médias da faculdade, só prova que toda a propaganda de bons samaritanos só existe para vender.

No final, quando disseram para escolher entre manter o curso e trocar para um outro foi apenas uma falsa opção, pois quando optamos em continuar, nosso "querido" coordenador disse que iriam encerrar o curso. Afinal para que manter 5 ótimos alunos e formar uma referência para a faculdade como foi dito no primeiro dia de aula? Não vai dar lucro.

Como opção estou agora cursando algo que não desejo, talvez seja só mais um obstáculo para superar em buscar de um sonho, uma opção, depois de tantos que já venci, não vai ser por causa de 6 meses ou 2 anos que irei mudar de opinião, sei muito bem o que quero e vou continuar correndo atrás disso.

O que nos restava? Ver com o MEC se eles realmente podiam fazer isso, e como se isso fosse a coisa mais comum do mundo, o MEC informou que sim, isso é a coisa mais comum do mundo, faculdades fecham cursos todos os dias, pois o capitalismo estudantil se instalou nesse país e nem mesmo a instituição que fiscaliza e legaliza tais escolas se surpreende com isso.

Fazer o que se vivemos no Brasil, essa horas que a vontade de estudar cai por vez, porque se lutamos para tornarmos profissionais que nosso país precise, porque nosso país não faz nada por nós? Até quando a banalização da educação no país será aceitável? Mais porque estou falando nisso se no final, só quero me formar para ganhar mais $$.

Momento!

O mundo e os sentimentos fazem parte de algo que hoje é muito maior, por traz da vida, exista o momento e este sim é o que predomina a todo tempo, todo gana de amor, vitórias, histórias e quaisquer outras coisas que realmente importam, só se tornam grandes ou vem a serem algo realmente memorável, quando o momento está presente para fazer o seu papel.

Digo isso porque hoje vejo, que por mais que exista em todos os lados a vontade, se o momento não estiver presente não acontece, o momento é o grande responsável pelos maiores atos do mundo, é ele que faz a vida ser emocionante e imprevisível, ele que da aquele empurrão na hora exata pra fazer acontecer.

Sabe, agir por impulso não é errado, se no final tudo correr bem, mais como vamos saber o que irá acontecer se o momento é quem define, não adianta fazermos planos, tomarmos decisões, dizer algo em alto e bom som, ou o que sua cabeça manda você fazer se quando chegar a hora, o momento te fazer cometer aquele mesmo erro, de novo, mais uma vez, só por hoje, para que a gente comemore ou se arrependa a vida inteira, de novo.

Acontecendo

Como sempre, nos meus pensamentos não muito ortodoxos, percebi que a um tempo não fico mais tentando definir meu "estado de espírito". Observei que o mundo está um caos a minha volta, as pessoas estão em ecstasy de sentimentos. Algumas eufóricas outras nem tanto, algumas com medo e ansiosas ao mesmo tempo, algumas tristonhas mais muito mais compreensíveis, outras tão desligadas da vida que até parecem estarem em outro mundo, algumas estão tão perdidas que de algum modo tentam chamar atenção e tem as que sabem muito bem o que querem, mais estão esperando cair do céu.

Se for avaliar, as pessoas estão vivendo, mais até então não tinha notado elas dessa forma, não percebia que o mundo continua girando mesmo que minha vida esteja parada, e que as pessoas são sim influenciadas pelas minhas ações ou a falta delas.

O que estou querendo dizer é que estou me omitindo do que me interessaria antes, observar pessoas e tentar de algum modo alterar para o bem suas vidas não é mais uma necessidade, percebo que mesmo que não tome atitude nenhuma, as coisas irão acontecer de qualquer forma, e esse não-desgaste deixa minha vida tão mais plena para ser vivida por mim mesmo que me traz satisfação.

Não estou criando expectativas, meu planejamento está correndo tão bem que me da uma confiança que não sabia que tinha até então, tenho a idéia de que todos os sonhos são possíveis no seu determinado tempo, e que se deixar o mundo correr a minha volta, ele vai trazer até mim o que desejo, mesmo e principalmente sem saber o que é.

Resumindo, deixe estar!

O Garoto!

O garoto repensa seu modo de agir, ele vê as opções mais não quer nenhuma delas, sente-se triste por estar desistindo de algo que deseja muito, mais está mais leve, mais calmo, mais tranquilo.

Procura em outros prazeres algo a que dedicar seu tempo e sua criatividade, cativa novas amizades, e muda seu modo de se comunicar.

Continua evoluindo em bens materiais, descobre que está na hora de crescer um pouco mais e decide aprender sobre investimentos, ter planos a curto, médio e longo prazo.

Conclui o seu ultimo projeto mais ainda está tímido pra divulga-lo, percebe que vários olhos o enxergam com interesse, e responde com o mesmo olhar.

E ao se olhar no espelho, consegue rever aquele mesmo garoto de anos atrás, que a muito havia sumido.

Tudo está correndo bem, de acordo com o planejado, com segurança.

Fé

Outra hora me peguei pensando sobre fé.

Não estou falando de religião em si, se procurarmos no dicionário perceberemos que fé não se refere apenas as crenças religiosas, mais em confiança, em ter firmeza de que algo será realizado.

Nessa minha reflexão cheguei a vários poréns da fé. Esta é doutrinada de forma religiosa em diferentes culturas mais com um fundamento comum, crer em algo maior que nos guia e de certa forma conforta, dando uma razão para se viver.

Mais uma pessoa que tem fé em algo mais comum, algo material. Não pode usar uma palavra que tem um carga religiosa para expressar um outro conceito sobre esperança, acaba em si transmitindo uma imagem personificada de que este possui uma crença no divino.

Fico pensando em tantas coisas ruins que foram feitas em nome da fé. E isto me lembra palavras como escolha, ter fé cega e plena em algo não dá muita escolha pra quem acredita. De certa forma ofusca os caminhos deixando apenas uma opção.

Quero pensar que uma fé bem aplicada pode sim ser benéfica, mais até onde podemos agarrar a uma fé sem prejudicar os outros, até quando será aceitável uma omissão a si mesmo em nome da fé. Ter confiança em algo é bonito, mais justificar-se em nome da fé não faz sentido algum, essa palavra já esta perdendo o seu valor aos poucos.

Quero ver pessoas acreditarem em coisas possíveis, e perceberem que está energia que se dedica a fé, poderia ser muito melhor utilizada se fosse revertida em ações do bem.

Excesso de proteção

É realmente estranho como as pessoas hoje em dia estão com medo. Esse excesso de auto preservação as vezes cansa viu. É tão estranho quando por mais natural que seja uma ajuda oferecida pareça interesse ao olhos de quem recebe.

Desejar sorte a uma pessoa em um novo relacionamento, ajudar um conhecido com algo que não lhe afeta em nada, mais que na opinião dele não tem porque você está ajudando se não está interessado em nada, gastar um pouco mais pra se divertir com um amigo ao invés de sair sozinho e economizar, coisas que na maioria das vezes não afeta em praticamente nada sua vida mais que é recebido com receio.

Estranho como estamos dotados a pensar que, se ele está sendo legal é porque quer alguma coisa em troca, será que é tão difícil pra mente humana perceber que na maioria das vezes quem ajuda se sente bem fazendo isso, e estas pessoas não esperam nada em troca, o simples fato de saber que conseguiu fazer a diferença para algo bom já é o suficiente.

E fica pior quando esse tipo de ajuda vem de alguém como eu, ATEU. Será que porque eu sou ATEU e não vai ter um DEUS pra me punir se não fizer o bem não posso praticar o mesmo? Devo praticar atos maldosos, não me importar com a vida dos outros e ser cruel, só porque sei que não sofrerei o julgamento eterno?

O importante é perceber que o bem vem de dentro, e ser bom por um medo de "um amigo invisível dos adultos" que é errado, atos bons geram coisas boas e se percebe isso praticando. Interesse existe sim, mais talvez você devesse baixar a guarda e aceitar, que meu único interesse, é ver você feliz.

Refletir e conquistar

Não consigo compreender as pessoas, a maioria deles tem agido de formas tão estranhas que realmente me surpreendem. Algumas agem com demagogia, fazendo exatamente o contrário do que me disseram com tanta sinceridade, outras posam de santas para disfarçar o proveito que tira da situação e por fim, tem aquelas que te procuram quando precisam e quando ligo paradar um simples oi, não tem tempo de falar.

Confesso que estou decepcionado, me sinto um estranho para a maioria dos meus amigos, começo a me culpar por estarem agindo assim, pois se mais de uma pessoa mudou comigo, o problema só pode ser eu.

Então paro pra analisar e percebo que não foi eu quem mudou, mais sim o mundo a minha volta, algumas conquistas minhas de certa forma magoá pessoas próximas de mim, não digo que seja inveja, apenas ansiedade ou vontade de viver o mesmo ou algo parecido com o que vivo.

Mais o que estas pessoas precisam compreender é que se espelhar nas conquistas dos outros para tentar a própria é sim de grande valia, mais se ofender por alguém ter obtido um destaque primeiro é coisa de gente fraca, e agindo dessa maneira não conseguirá chegar ao seu objetivo.

A verdade é que nem todas as conquistas nos levam exatamente para onde queremos, algumas nos desviam do que o nosso coração realmente deseja, também sinto inveja de conquista dos outros, das quais eu não perdi a esperança de consegui, mais que no fundo tem me magoado mais tentar do que deixar pra trás. Quero agora, nesse exato momento, traçar um novo objetivo, para que amanhã quando eu acordar, consiga sentir sem precisar refletir tanto a leveza do meu coração.

Sonhando com o pé no chão!

Já passou da hora de estar dormindo, pois em menos de 5 horas vou estar levantando pra começar uma nova semana, e estou eu aqui, a escrever....

Hoje estou inquieto, aqueles pensamentos voltaram para minha cabeça e se não colocar para fora de alguma forma, acho que a velha insônia irá me fazer uma visita essa noite.

Não é que exista nenhum problema, pelo menos estou evitando criar novos, apenas coisas que aconteceram ao qual quero falar.

Meu fim de semana foi ótimo, conheci gente nova, tive ótimos momentos comigo mesmo, trabalhei (pouco mais trabalhei), visitei minha família, revi grandes amigos, tive conversas ótimas pela internet, recebi e-mails que me surpreenderam e ainda por cima percebi que meu coração não dói mais tanto.

Por um lado me sinto um pouco mais vazio, ausente dos meus próprios sentimentos. Lembro-me de quando ficava deitado a sonhar e a imaginar uma vida perfeita , e quando me vejo sendo tão real apesar de me sentir melhor comigo mesmo, mais capaz, sinto falta daquele garoto sonhador, decidi deixar pra sonhar quando a vida permitir, e só projetar meus sonhos em algo que de certa forma é "possível". Não que eu esteja me limitando, apenas olhando para o provável.

Mais não vou desistir daqueles sonhos, aqueles que realmente valem a pena, chegará o dia de desistir, de me esconder e esperar a morte lentamente, de deixar meus sonhos de lado e ter a certeza de não ser capaz, o dia em que meus amigos não mais consigam me motivar, e que estarei pronto para morrer. Mais não hoje, hoje eu vou me levantar vou correr atrás dos meus sonhos possíveis, até os mais malucos e impossíveis, hoje aquilo que realmente desejo ainda está aceso no meu peito, mais vou com mais calma, com os olhos abertos, e quando surgir a oportunidade, bem fazer o mesmo que você faria, só que do meu jeito.