Vida e seus encantos!

As vezes eu me fico pensando, sobre os planos que já fiz e não deram certo, sobre coisas que desejei mas do que tudo e por algum motivo estranho não foi! Estranho é que sempre quando penso em um fracasso eu não penso no futuro, fica só aquele momento e a pergunta do porque na cabeça.

Mas uma coisa que tenho aprendido com tudo isso, é que eu tenho muitos desejes, e muitos não combinam com "sonhos" que poderia estar vivendo.

Se tudo tivesse dado certo na minha vida, minha vida não daria certo!

E isso é a mais pura verdade, algumas pessoas atribuem a Deus, outras ao destino. Para mim é o acaso mesmo, o universo bricando com o aleatório e te dando novas oportunidades, e o melhor criando novos desejos e sonhos que talvez nunca sonhara, se a vida tivesse seguido aquele rumo desejado.

A vida é um droga, engraçada e encantadora, se souber lhe dar com ela pode-se ser uma grande aliada.

Me conte sua história.

Sabe aquele amigo(a) que terminou um relacionamento e só sabe falar do(a) ex! Você escuta a mesma história trocentas vezes, sempre usa os mesmos argumentos e já perdeu as contas de quantas vezes disse "uhumn".

Hoje ao houvir um amigo nessa situação me lembrei que já estive do outro lado e de como é difícil sair de um relacionamento onde se projetava muita coisa, é algo que todos já passamos ou vamos passar.

O engraçado é que eu não percebi quando foi que deixei de ser o chatoo repetitivo, lembro que até pouco tempo atrás o meu assunto favorito era tentar justificar algo que não fazia o menor sentido, e assim estava me tornando um chato.

Hoje fecho os olhos e a imagem de outra pessoa que me faz bem vem a cabeça, e aquela velha história passa cada vez a ter menos sentido e o tempo perdido remoendo passa a ser mais doloroso do que a perda da relação.

Não sei como as coisas mudaram, talvez seja o tempo, a cidade, ou talvez eu tenha mudado, mais hoje vendo um amigo sofrer, queria poder ensiar um pouco do que aprendi, e quem sabe abrir a cabeça dele para um novo horizonte, mais isso só pode vim de dentro não é?

Qual é a fonte de inspiração necessária para uma pessoa, o que motiva alguém a fazer algo ruim ou bom?

É tão fácil perceber como todos nós somos diferentes, a cada dia que vivemos, notamos como agir e reagir em distintas situações.

Mas somos capazes de sentir, e nos influenciar por esse sentimento, o que difere talvez o humano dos outros seres vivos é que podemos ao mesmo tempo sentir algo incrível e também ser racioanis. O que muda tudo.

Tudo fica mais fácil quando tempos uma lógica conclusiva, mas precisamos de momentos onde desprendemos, onde deixamos com que a vida simplismente seja, siga a caminhos que o coração define.

Poderia descrever milhões de maneiras para fazer entender o que não precisa ser explicado, as palavras são capazes de descrever quase tudo, mas sempre serão meras mensageiras, de algo muito além da capacidade de entendimento, o coração de uma mulher.

Vocação para ser pobre

Todo mundo conhece uma pessoa que adora reclamar, é fácil encontrar pessoas assim, elas geralmente sofrem das mesmas características.

Odeiam segunda-feira, e odeiam com toda a força, postam no twitter, facebook, orkut coisas como "começar tudo outra vez", "mais uma semana" e semelhantes.

Vivem sonhando em ganhar na loteria, e quando você pergunta qual seria a primeira coisa que fariam, vão logo dizendo algo contra a empresa ou o chefe, essas pessoas odeiam o trabalho que tem, e o pior, odeiam trabalhar.

Reclamam da(o) ficante, namorada(o), parceiro(a), esposa ou marido, etc. Diariamente relantam "absurdos" vividos mas abandonar a pessoa jamais, só fazem reclamar aleatóriamente imaginando que de alguma forma o além vai mudar tudo para eles.

Justificam todas suas derrotas com frases, "não era pra ser", "deus quis assim", "foi melhor dessa maneira", e outras baboseiras que só consolam os fracos.

Essa parcela de pessoa, pessimísta, que já desistiu de lutar antes mesmo de começar, são as pessoas que englobam a frase VOCAÇÃO PARA SER POBRE, e não to falando apenas financeiramente, mas de espírito mesmo, pessoas que não vão evoluir, e viverão uma vida medíocre por escolha. Pois escolheram desistir quando ainda podiam lutar.

Se você acorda em uma segunda-feira, quando a semana começa e as oportunidades se renovam e não quer lutar, correr atrás do que é seu, ir a luta, aproveitar que ainda respira, bem... Você já ta morto e não sabe.

Se você realmente acha que a única maneira de ficar rico é ganhando na mega sena, você é uma pessoa limitada, sem mais.

Se você só reclama da(o) sua parceira(o), deixa ela(e), parte pra outra, segue sua vida, pois é a sua vida e não a vida do outro.

E acredite, principalmente vocês religiosos, se deus realmente existe, ele não deseja que você seja eternamente pobre, não escreveu em nenhum livro sua vida miserável, sua vida são suas escolhas, faça as certas e parta pra frente, só depende de si mesmo melhorar.

Agora parem de reclamar um pouco e vão buscar o seu lugar ao sol, pois reclamar só dava resultado quando você era um bebezinho e tinha a mamãe a sua disposição, agora a vida é outra, acorda ou amanhã vai ser tarde demais.

Omissão

Na maior parte do tempo damos muita importancia para coisas irrelevantes, coisas que não nos lembraremos mais no dia seguinte, já virou hábito se preocupar com dinheiro, horários, rotina, etc.

Mas quando algo realmente importante pede atenção, nos ocupamos dessas irrelevâncias para não mudar nada em nossa volta. Deixamos de fazer algo certo, e continuamos nos escondendo no dia-a-dia.

Grandes acontecimentos tornam as pessoas mais honestas, quando se trata de amor ou morte, paramos pra pensar o que realmente importa, e esses pensamentos trazem junto a tristeza. Tristeza de uma realidade a qual não queriamos para nossas vidas, mas deixamos a janela aberta e ela entrou.

Quando olho no espelho da minha vida, vejo que minhas escolhas estão sendo acertadas, mas a dúvida é se o meu coração reflete o mesmo sentimento. Já faz algum tempo que parei de escuta-lo, pois segui-lo cegamente me trouxe muita dor, mas um movimento pode mudar tudo, e sei de certa forma que desejo isso pra minha vida e que um dia querendo ou não, algo me levará a esse caminho.

O que quero pra mim  agora eu já sei, e as minhas escolhas são tão palpáveis que chego a pensar que fui programado para ser assim, e olhando a dimensão que é a vida, e as vidas que me cercam, consigo entender o porque uma gota d'àgua pode mover um oceano, percebo que a vida não é um conto como imaginava quando criança e sei que cada decisão mal tomada irá me seguir pelo resto dos meus dias.

Mas nem sempre as grandes decisões dependem apenas de si mesmo, principalmente no amor. E se o seu coração sempre está certo, qual o motivo da razão não deixar as coisas acontecerem? O que importa é que podemos sim mudar o destino, ninguém é preso a algo eterno, temos escolhas e escolhemos viver da maneira que vivemos, então não cabe a ninguém culpar ninguém pela vida que leva, no final todos somo igualmente hipócritas.

"deixa" ou deixar!

Muitas vezes sempre esperamos que alguém nos "dê uma deixa" para uma ação. No geral essa é a oportunidade perfeita pois o outro lado envolvido está abrindo a guarda para um começo, um dialogo talvez.

O que é complicado é que nunca é o momento perfeito, pois esse momento já passou várias e várias vezes, e o pior, essa "deixa" de certa forma foi algo muito esperado mas não é mais simples e possível agora.

É uma mistura de emoções ambíguas, de uma lado a razão dizendo que não passa de algo comum, sem grande proporção e que se nada for feito, tudo segue em frente tranquilo como está. Do outro lado a emoção, inconsequênte, querendo mudar o mundo em 1 minuto, com vontade de viver aventuras.

Se não fosse pelo fato da instabilidade do oposto, talvez no mínimo algo que sempre foi bom voltaria a um patamar "amigo". Mas não é possível prever o tamanho da proporção que essa "deixa" pode gerar se for transformado em ação. 

Então, talvez. O melhor seja "deixar quieto!"

Perfil clonado.

O que nos faz diferentes uns dos outros? São tantas coisas que são capazes de distinguir uma pessoa de outra que não é possível dar essa resposta com exatidão.

Mas vamos pensar em minimizar o tamanho do filtro e olhar em um contexto mais gerel. Existem perfis pré definidos de pessoas e se destacarmos cada cidadão por uma categoria, teremos várias pessoas "iguais".

O mais estranho disso tudo é que se pegarmos cada perfil e começarmos um filtro mais detalhado, para distinguir pessoas, chegaremos a pontos que cada ser se difere de outro, tornando-se assim unico.

Mas e quando não se tem mais informações precisas para se filtrar, e quando uma pessoa completamente diferente, de um mundo completamente novo, é exatamente a imagem de alguém.

Creio que o filtro não funcione quando o encarregado de julgar se espelha em um comparativo. E isso torna que tais comparações sejam imprecisas e incorretas, ocasionando assim um "clone" de alguém que jaz em vida.

Sentimento dividido.

Nenhum sentimento é exclusivo, pelo menos não em minha vida, eu consigo amar e odiar mais de uma pessoa e isso se aplica a sentimentos menores ou menos intensos.

O estranho é quando seus remanescentes são misturados com seus opostos, e pequenas sensações confundem a cabeça do cidadão, principalmente quando se começa a ver fantasmas.

Todos nós já vivemos várias histórias, já tivemos várias pessoas que passaram e deixaram alguma carga em nossa vida, mas as que mais marcam, são aquelas que insistem em não deixar, nunca.

Procuro as vezes direcionar alguns sentimentos a alguém que mais mereça, mas isso não funciona, não se pode manter o controle sempre 100%. E quando o passado volta a tona constantemente, é que alguma coisa pode acontecer e desandar tudo novamente.

O que você ta falando?

E o mais interessante de tudo é que todas as vezes que eu escrevo em partes sofro a mesma influência que me fez criar o blog, sim é um nome constante em minhas palavras, e a cada letra ao tentar formar uma palavra na minha cabeça vem um nome, o nome que fez de mim algo novo, diferente.

Estou sempre a pensar, mais não da mesma forma repetida, estava até a procurar algum modo de criar uma "coincidência" para que pudesse expor minhas idéias, mais essa idéia se foi, junto com aquilo que sobro do sentimento que ainda se alimenta como um parasita de algo que não é mais o que já foi.

Eu me pergunto as vezes. "Até quando ainda serei influenciado". E sempre encontro a mesma resposta vaga. "Não mais", e no minuto seguinte me pego espionando os fatos que são tão comuns e previsíveis que chegam a me enraivar de saber que eu já sabia de tudo isso.

A verdade não passa de mais um história onde as pessoas interpretadas só expõem o necessário, e o além fica nas entrelinhas para aqueles que desejam, ou não! Algum dia se expor para a verdade que bate em seu peito. O que eu sei já não faz mas sentido algum na maioria das histórias, pois estas já foram contadas de tantas maneiras que cabe a quais quer, a dedução do que se é certo ou errado da maneira que nos cabe decidir.

Eu sei que a maioria das minhas escolhas me levaram na direção que eu talvez desejasse, mas uma única atitude, aquela desesperada, pode ter mudado o curso do maior desejo, e o orgulho alheio, ou talvez o respeito por algo que já lhe foi presente, possa ter direcionado a uma certeza que já não faz sentido, e mesmo essa abalando até os mais fiéis dos sentimentos, sempre será mantida.

O que eu quero não cabe a mim decidi sem a influência do futuro, algo que não sei nem ao menos pensar em dizer como será, mas que já faz parte do meu ser, pois alguns segundos se passaram, e lá bem longe escutando trechos de poemas que fazem sentido comum a fatos já vividos está ela, esperando ainda por aquilo que já lhe foi oferecido, mas mesmo assim lhe pareceu distante, pois se desejar muito algo e isso acontecer, ao raia do dia viver um sonho podem assustar quem desperta de uma constante falta de ambição.

Estou aqui, a esperar e esperar algo diferente do que não irá mudar, mas mesmo assim ainda espero, pois a esperança de um tolo é o que move uma sociedade, e nessa os heróis se formam por serem justamente assim, insistentes.

Uma cidade e suas lembranças

Algum tempo atrás decidi mudar minha vida, partir para uma outra cidade e começar novamente. Não que aqui não seja bom, mais eu tenho esse desejo de mudança dentro de mim, de querer fazer diferente, como se algo me faltasse e fosse preciso partir para descobrir.

O fato é que minhas visitas a minha antiga cidade, me traz lembranças. Não só as pessoas que conheço por aqui, minha família e muitos outros, mas a cidade em si. Cada rua, avenida, os cheiros e lugares. É uma cidade recheada de sentimentos aos quais vivi e me recordo, alguns bons outros não tantos, mais todos sentidos novamente a cada trajeto novo que refaço por aqui.

O mais interessante disso tudo, é que hoje olhando a cidade como um "turista", aprendi a admirar de uma maneira diferente e a valorizar mais cada instante que estou por aqui, mas não me sinto "em casa", estranhamente acho que me adaptei a minha nova vida, um vida sem referências familiares, sem distinção ou histórico sobre mim, sem rotina ou até mesmo sem um hábito, mas que aos poucos estou construindo a minha maneira, com meus rabiscos.

Não sei se já encontrei aquele espaço que procuro, se o vazio já está sendo preenchido, mais como sempre em minha vida eu sei que estou no caminho certo, mesmo esse sendo incerto a maior parte do tempo, eu consigo perceber que quando olhar para trás saberei ligar os pontos, e assim conto os dias para que essa cidade cheia de lembranças, logo seja novamente uma lembraça, uma boa lembrança.

E eu aqui a observar ela linda, dormindo...

Só pra constar

Tempo já sem passar por aqui, mais muitas novidades para atualizar, não é que eu esteja mais discreto, ou tenha menas vontade de escrever, apenas estou vivendo tão intensamente algumas coisas que mal me lembro de escrever.

Aquela velha ferida cicatrizou, esqueci tanto tempo dela que quando fui olhar novamente estava curada, estranho pensar dessa maneira, mas já vai tarde.

Passo pra semana pra atualizar, como sempre ninguém entende nada mais continuamos aqui...

É fato!

Como uma manhã de sol

Então você pensa que desacrita no amor, mais creio que não seja o amor que está desacreditado mais sim nas pessoas, e acaba projetando que um dia surgirá um ser tão perfeito que trará todos os sentimentos de volta de uma hora pra outra.

Mais a verdade é que isso nunca irá acontecer, e paixões de filmes e livros não são tão reais quanto projetamos, e esperar apenas por algo assim pode ser um erro.

Nessa hora que algo lhe diz para dar uma chance para uma outra pessoa, e de alguma forma arriscar lhe parece o certo agora. E se percebe que aos poucos pode-se abrir um novo espaço para sentimentos que até então eram temidos.

E olhando pra trás, mesmo com aquela velha ferida ainda aberta, sente-se que os pequenos momentos que estão sendo vividos fazem toda a diferença, como uma janela que aos poucos se abre para uma manhã de sol.

Sete pedras e uma rosa

As pessoas são intuitivas, elas geralmente sabem o que está havendo e qual é a intensão de algo. Geralmente em uma conversa sabemos dosar e medir os sentidos chegando a uma conclusão no mínimo razoável em relação a intenção do proximo.

O interessante dessa percepção é que a pessoa que está na defensiva pode mudar o jogo e partir para o ataque, direcionando a conversa para uma zona onde é mais confortável. Assim como em determinados assuntos assumimos posturas distintas e conclusivas.

Mais também existe conversas que não seguem ao padrão, as vezes em um surto momentaneo alguma emoção pode transpor os sentidos e a postura foge ao normal fazendo com que sentimentos influenciem o assunto e tomando direções distintas.

O que difere o resultado, sempre é o alvo, ou a pessoa a quem os fatos são direcionados. Sendo assim como diz o ditado popular, por mais que seja pacifico a sua idéia, é dificil expor quando a pessoa assim referida vem com sete pedras na mão.

Podemos demonstrar qualquer sentimento, mais cada pedrinha traz consigo um peso de algo que não faz mais sentido, algo que outra hora já deveria ter sido deixado pra trás. E o mais pertubador é saber que tal pessoa continua carregando em seu caminho tais pedras, trazendo assim um peso inútil em sua vida.

Mais esse é um momento impar e egoísta, não se pode influenciar por meios externos a decisão de não abandonar tais adornos rochosos, só resta torcer para que tais pedrinhas sejam esquecidas pelo caminho e assim quando o peso delas não estiver mais a ser carregado, ao encontrar uma bela rosa em seu caminho possa carregala, representando assim uma nova fase.

Semana

Algumas pessoas chamam de destino eu prefiro acreditar que alguns acontecimentos são apenas respostas aleatórias a natureza do universo, mais que certas coincidências nos intrigam isso é fato!

E uma pequena atitudo pode sim mudar tudo, e foi o que aconteceu a poucos dias comigo.

O mais incrível é como as coisas acontecem, e algumas sensações voltam a ser sentidas, e de uma maneira inédita as possibilidades são infinitas e vale a pena insistir.

Novidades vem por ae, e essa foi uma semana "porreta", como sempre nada do que foi planejado deu certo, e que bom que foi diferente, pois agora um novo caminho com muitas possibilidades se abriu, e eu vou até o final.

O caminhar noturno

Houve uma época da minha vida, a pouco tempo atrás em que peguei meu coração e desmontei. Mais antes disso vivi talvez o que seja a melhor fase da minha vida até hoje.

Sempre assistimos filmes ou lemos fatos que de certa forma nos motiva, alguns usam de fé, outros de ambição, mais sempre tem algo que nos empurra a seguirmos em frente e correr atrás do que desejamos, e esse momento da minha vida fez com que um dos meus sonhos "impossíveis" pudesse se tornar real hoje.

A quase 10 anos atrás eu sai de casa, era apenas um garoto de 16 anos desesperado por encontrar meu lugar no mundo, e com um gesto de loucura, coloquei uma mochila nas costas e começei a andar. Essa estória em poucos dias será publica a qualquer pessoa que deseje entrar em um pedacinho da minha vida.

O meu primeiro livro entitulado "O caminhar noturno" será lançado no próximo dia 22 em uma coletânia de aventuras na cidade de São Paulo, e isso não seria possível sem algumas pessoas que diretamente ou indiretamente me ajudaram a chegar lá.

Mais a vida nos prega peças, e algumas delas te chocam de uma maneira, que fazem com que você acredite, que algo maior influencia, não estou falando de fé ou destino, mais algumas coincidências deixam o pensamento voar livre no ar e fazem com a vida se torne cada dia mais interessante.

A data para o lançamento do meu livro mexeu muito comigo por motivos pessoais, e me deu uma guinada para continuar a escrita do meu segundo livro, um romance. Os amigos mais próximos já devem saber do que se trata, mais deixo a idéia no ar, para que um dia em um futuro breve, venha aqui falar sobre mais um lançamento, e nesse dia essa será outra parte da minha estória.

O que posso dizer hoje, é que eu vi o meu reflexo e me pergunto se posso passar por essas mudanças, continuo assim perguntando o que é o amor, e sei agora que em palavras, talvez um dia eu consiga escrever ao menos um pequeno sentimento ao qual todos buscamos, porque começa mais uma fase na minha vida, algo novo em uma data significativa, algo que pra sempre marcará a minha estória, uma parte de mim para vocês, em 269 páginas.

Como um velcro!

Já fazem quase 3 meses que não vejo meus amigos e familiares de São José dos Campos, apesar de ter contato com eles direto, sinto como se um velcro estivesse quase se soltando em relação a algumas pessoas.

Estranho o que a distância faz, não sei se sou eu ou se é normal devido a falta de convivência, mais é uma sensação ruim, como se não existisse o interesse em manter aquela mesma intensidade na relação.

Claro que sempre tem as explosões de carinho, algumas pessoas que de uma forma especial parecem estar do nosso lado, como sempre estiveram. Mais o que me encomoda, é a sensação de estar perdendo campo.

Deduzo que algumas coisas estejam acontecendo, e por conhecer bem as pessoas algumas atitudes acabam apenas reforçando esses pensamentos. A minha sorte é que o excesso de trabalho não me deixam criar situações que na minha cabeça me incomodariam.

O que devo e vou fazer, é continuar lutando para manter essas amizades que tanto gosto, mais como um velcro, temo que a distância seja mais forte que um balde de água fria.

Gestores não tentem acuar

Em um ambiente empresarial é comum vermos abuso de poder, geralmente um colaborador de cargo maior exerce sobre os menores uma forma de pressão, mais não um tipo de pressão positiva, mas sim algo negativo, tentando demonstrar poder ao invés de incentivar a melhor produção.

Quando falamos em gestão de pessoas, eu logo penso que um ambiente saudável de trabalho é o ideal para manter uma equipe motivada e produtiva, mas nem sempre é o que vemos em grandes empresas, e isso é um erro grave.

É essencial que gestores desenvolvam qualidades em seus geridos, cargos gerenciais existem para que uma visão de melhoria contínua seja aplicada, e que prioridades da um organização seja seguida e não caprixos e necessidades pessoais.

Um bom líder é aquele que sabe lidar com as diversidades e abre mão de comodidade para atender um ideal maior para a equipe visando o desenvolviemento e melhoria contínua. Este líder consegue o resultado final em menos tempo, por saber gerir pessoas de uma forma que os incetive e os mantenham motivados, produzindo muito mais.

É uma pena que não vemos muito disso em grandes empresas, pois o melhor "chefe" é aquele que te da uma bronca sorrindo e você sorrindo vai fazer o seu trabalho de boa vantade dizendo, "esse cara é phoda!"

Acertar na primeira

A maior duvida que vejo na maioria das pessoas, é se realmente trabalham no que amam, digo isso porque escuto reclamações diárias de todo tipo de gente. É estranho mais eu não consigo me ver fazendo outra coisa, é como se uma opção não fosse válida, e me sinto bem assim.

Apesar da quantidade de desafios que enfrento a cada dia, eu adoro essa ralação, e isso me assusta, sempre fui acostumado a não ter o que queria, não fazer o que gostava e abrir mão de sonhos, vontades, para agradar os outros, agora só preciso fazer o que gosto para agradar, é meio que incomum.

Ai fico pensando, é possível acertar na primeira?

Não sei o que acontece com minha cabeça, que tenho medo de acordar e descobrir que não era essa vida que eu queria levar, mais também tenho medo de lá na frente perceber o quão adoro o que faço e não ter crescido o tanto quanto poderia.

Acho que no fundo não gosto de meias respostas, sempre me jogo de cabeça nos meus projetos e desejos, e mesmo sempre me frustando continuo me jogando de cabeça, esse é meu jeito, quem vai entender se nem eu mesmo me entendo. Mais a questão é, estou me jogando de cabeça em algo que realmente faz a diferença no final? E talvez o que me assusta é que eu possa ser o que sempre sonhei.

Escrevendo pra mim.

Antigamente, tudo aqui me rendia um post, não sei como gostava tanto de ser transparênte. Acho que ainda gosto, mais não divulgo tanto assim.

O engraçado é que tenho muitas coisas a dizer, talvez até mais do que antigamente, minha vida nunca foi tão interessante, mais não sinto vontade, não vejo mais a necessidade de compartilhar, cansei de tentar sentar em uma roda e contar minhas histórias pra pessoas desinteresadas.

Outro dia, em uma roda de conhecidos, fui interrompido 3 vezes enquanto falava, não sei se não era algo interessante, ou talvez por não me conheceram direito não faziam questão de saber, ou se simplismente passei a ser chato, o fato é que esse tipo de atitude é o que tenho sentido em relação ao blog, como se eu fosse interrompido sempre que tentase dizer algo.

Não mudei meu jeito de pensar, tão pouco meu desejo de expressar, mais não tenho mais interessa em tentar mudar as pessoas, elas não mudam por que você tenta, elas só mudam se quiserem.

Meu blog agora é apenas algo onde expresso minhas opiniões solitárias, nem necessidade de aprovação ou leitores, simplismente o desejo de jogar aqui algumas palavras que estão na minha cabeça e no meu coração.

Onde é que quero chegar com isso? Acho que a lugar algum, que diferença faz o que eu penso se ninguém lê? Bem! Pra mim, minhas leituras são revisadas, e os sentimentos nelas impostos sempre sentidos novamente, a diferença no final é a transformação interna, essa não pode ser convertida em palavras.

A arte de se libertar

É muito estranho e as vezes penso ser insensível, mais eu acho que realmente não me importo com a distância, não que deixei de sentir falta de algumas coisas, pelo contrário meus amigos e família me fazem muita falta. Mais acho que realmente não me sinto triste por estar longe.

Acho que de certa forma me libertei do sentimento de saudade, aprendi a conviver a um tempo atrás com uma saudade que achei que me mataria, e talvez diante de tamanha superação, esses pequenos focos de saudade passaram a ser toleráveis, quase imperceptiveis.

Hoje eu só consigo olhar para frente, claro que em certas horas como nos meus sonhos, voltam algumas lembranças, mais eu as uso apenas como guias e inspirações para espelhar e não cometer os mesmos erros no futuro. Mais todos os dias eu acordo pensando como meu dia vai ser bom, como vou ter novos desafios no trabalho, na cidade que mal conheço, na convivência com pessoas novas, na descoberta de uma vida nova.

Quero sim ter meus amigos para sempre, e aprendi uma forma diferente de carrega-los, onde a saudade existe mais é toleravel, guardo eles em um lugarzinho especial chamado coração, relembrando cada momento feliz que tive com cada um deles, e assim... Curtindo a arte da liberdade que a saudade não soube evitar.

O fantasma e o sussurro.

Sonhar acordado é mais comum do que se percebe, vivemos nossas vidas tentando tornar nossos sonhos e ideais reais, e mal percebemos como projetamos nossas vidas atrás disso, estamos tão habituados que algumas ações passam a ser mecânicas, expontâneas.

Mais todos nos temos fantamas, aqueles que sussuram ao nosso ouvido coisas que não queremos lembrar, coisas que deixamos pra trás, ou que colocamos uma pedra e deixamos lá preso, bem longe para não voltar mais. Mais esses fantasmas continuam sussurrando, até conseguir fazer o sentimento de ter abandonado um animal morimbundo que você criou a vida inteira a própria sorte, só porque ele não te dava mais alegria, aquele remorcio de algo que dependia de você não te ter para amparo.

Talvez esses fantasmas queiram mesmo é atormentar o seu ego, fazendo com que você ache que era o centro do universo de algo que não existe mais, como uma crise existencial de auto afirmação.

Em tese, não sabemos a verdade, pois ainda estamos sonhando acordados, tentando descobrir porque eles sussuram para nós coisas que já não deveriam ter importância, passados que já se foram.

Mais o que não percebemos é que não é preciso aprender a conviver com tais sentimentos, podemos sim exorcisar esse mal, se deixarmos a gaiola aberta para que esse animal fuja e de esse espaço para um novo, não mais belo ou mais novo, só diferente.

Não se pode vencer sem arriscar a derrota, pois não existe chuva que não molhe, e para que a vida possa seguir em frente, não devemos nos cercar de fantasmas e seus sussurros, precisamos descobrir pessoas, lugares, sabores, sentimentos, pois a unica bagagem que realmente é necessário levar para seguir em frente, é a experiência.

Pratique o desapego.

Olá pessoal, estou de volta e para o primeiro post de 2011 queria falar um pouco sobre como as coisas estão. Antes de tudo queria dizer que em virtude das minha férias e volta ao trabalho, não estava muito pra escrever, muitas coisas acontecendo ao mesmo momento e por conta do meu excesso de sinceridade aqui, acabaria expondo algumas pessoas, o que não seria legal.

Eu me mudei, não sou mais cidadão Joseense, agora sou cidadão do mundo, mais precisamente do norte do brasil, resolvi priorizar em minha vida o meu trabalho porque de certa forma enxergo que posso crescer muito, não só profissionalmente mais pessoalmente, essa minha nova jornada, vai trazer pra mim um auto-conhecimento ao qual ansiava já a algum tempo, e o fato de gostar de viajar e conhecer novos lugares, ajudou sim em muito na minha decisão.

O mais complicado de tudo é o que deixamos para trás, não é facil praticar o desapego e mudar tudo da noite pro dia, e não adianta dentro de você decidir olhar só para frente, isso não é possível, o passado vem a tona todo dia pois é ele que te trouxe até aqui.

Mais estou assim, tentando viver um dia de cada vez, procurando e explorando a cada dia mais. 

Mais a saudade agora não é apenas uma palavra bonita, a saudade agora é algo que faz parte da minha rotina, estou praticando o desapego, pensando no futuro, mais em dias de domingo onde não se resta muito o que pensar aqueles velhos pensamentos voltam a cabeça e nos trazem só a um local onde as lembranças são mais seguras, pois são tão reais que parecem estarem no presente.