Dar direção!

Tantos problemas acontecendo que deixei de tentar ser feliz, acho que as ultimas semanas foram tão ruins que esqueci completamente de sorrir, tirando poucos momentos de descontração não me lembro de um momento realmente feliz nas ultimas semanas.

Mais parando para analisar minha vida, percebi que tenho sim vários motivos para sorrir, mais algumas coisas ruins se sobrepõem a tudo isso e faz com que as coisas boas passem a serem insignificantes ou talvez menos importantes no dia-a-dia.

Ainda não sei se tomei a decisão correta, mais sei que a cada dia que passa a distância ajuda a aliviar a cabeça, a dor de cabeça ainda é uma visita constante, mais já consigo me livrar dela por algumas horas do meu dia. Queria que tudo fosse diferente, queria mesmo e acho que talvez seja isso que me deixe tão decepcionado, me acostumei a compartilhar coisas boas e agora não tenho nenhuma pra dividir.

Me fechei na minha solidão de uma maneira tão estranha e ao mesmo tempo bonita, por poupar algumas pessoas daquilo que talvez merecessem, mais não cabe a mim punir ou não mesmo tendo o poder para isso.

Decidi rastejar, sim rastejar em busca da minha felicidade. Estou tão desanimado, mais preciso ao menos ir na direção correta, acho que se começar a rastejar daqui a algum tempo já conseguirei andar, e assim seguindo, passo a correr, pular e quem sabe em um futuro não muito distante (assim espero), conseguirei voar e alcançar aquilo que sempre busco.

Decidir mudar é só o primeiro passo, agora tenho que botar em prática minhas idéias, espero poder contar com amigos que me escutam nas piores horas, e aqueles que hoje já não posso classifica-los espero que algum dia, ao menos, percebam que nem todos os erros foram cometidos por mim.

Perguntas sem respostas!

O mesmo sonho me persegue todas as noites, não sei se é um sonho ou se são repetições das mesmas perguntas que não saem da minha cabeça, de certa forma acho que quero uma respostas para cada pergunta, mais não consigo parar de pensar nisso, nem mesmo dormindo e isso está me esgotando.

Algumas respostas nunca iremos ter, algumas perguntas nunca deveriam serem feitas, mais a questão é que mesmo sabendo disso a cabeça insiste em pensar e tentar esclarecer o porque, acho que é da natureza humana, essa buscar por respostas que invade o pensamento e nunca para, de certa forma é isso que nos mantém vivo, evoluindo.

Preciso de paz de mim mesmo, preciso de paz da minha rotina, preciso me afastar de algumas coisas. Mais agora não é possível e sei que para isso terei que mudar muita coisa, cidade, emprego, faculdade, etc.

Queria falar, ao mesmo tempo prefiro continuar quieto, todas as atitudes que tomei, por mais sinceras acabaram afetando algo que não desejava, e tenho certeza que eu me doei mais do que qualquer outra pessoa envolvida para que as coisas funcionassem da maneira correta.

Estar a disposição não quer dizer estar presente, e nem mesmo querer se envolver. Percebi que as vezes existe uma vontade que é quase um sinônimo de obrigação, e isso não é legal. Sempre foi diferente, sempre foi mais eu, e agora que não existe mais de certa forma uma história em comum, só recebe os velhos sms's dos "estranhos" dos quais eu me protegia.

Solidão!

Hoje fui expulso novamente de casa, mesmo não morando com meus pais, as vezes me pergunto porque fui na casas deles mesmo quando meus sentidos me diziam que não devia.

Passe na frente da sua casa mais não vi seu carro, precisava de uma amiga que me escutasse, precisava saber que ainda existe pessoas que se importam comigo, pensei em ir em infinitos lugares mais nenhum me traria conforto.

Me sinto tão só que se eu morresse ninguém notaria, minhas lágrimas escorrem pelo meu rosto tão rápidas que lembram banhos de chuva, sinto saudade de um abraço, de uma voz.

Quero sumir, não só sumir, quero deixar de ser, se não fosse o respeito que tenho por mim mesmo, amanhã já não estaria mais aqui. Não desejo isso pra ninguém, não desejo isso nunca. Vivo um inferno e não consigo sair dele, preciso mesmo de ajuda.

Percepções

É duro quando você se confronta, ouvir críticas de pessoas, esporros ou saber que estavam falando mal de você é praticamente normal em um mundo onde a inveja e a vontade de se sobressair perante os outros é tão grande, mais quando você se olha no espelho e percebe que não é perfeito é muito mais doloroso. Não tem quem te defenda ou argumente, porque mentir pra si mesmo não é mais possível e isso machuca.

Ao mesmo tempo que tal confronto faz mal a si mesmo, acaba que nos torna mais forte, porque aceitando seus defeitos é o primeiro passo para conseguir mudar, e essa idéia não se aplica apenas a defeitos mais também a sua vida.

Percebi que não era feliz, pelo-menos não sabia que não era feliz, até conhecer ela. Ela me mostrou um Rafael que eu não conhecia e que eu sempre desejava ser, mesmo e principalmente quando não fazia a menor idéia disso. Mais agora ela não faz mais parte da minha vida, e esse vazio assumiu uma forma de tristeza tão concreta que sinto sua presença no meu dia-a-dia sussurrando ao meu ouvido o quanto fui encapas de demonstrar o que sentia.

Sinto vontade de cometer loucuras, muitas já até arquitetadas, mais penso que não posso expor alguém de uma forma tão violenta se esse não é o desejo dela, e principalmente por gostar demais, acho que não devo ser um estorvo e deixar que siga sua vida da forma que desejar. Uma vez ouvi uma frase que dizia o seguinte: "deixo as coisas que amo livre, pois se eles voltarem pra mim é porque também me amam, se não é porque nunca as possui". Talvez essa seja a razão de acreditar que o meu sentimento é verdadeiro, mesmo quando tudo que desejo seja o oposto, faço o possível para não interferir.

Agora eu sei onde errei e como errei, também sei, sentindo esse vazio dentro de mim, que sou capaz de amar e isso é bom. Sei que alguém um dia irá descobrir isso e certamente extrair novamente o melhor de mim, talvez seja ela, talvez não. O que tenho certeza hoje, é que sinto muita falta mais a vida continua...

Reflexões pós carnaval

Carnaval se foi, o ano está começando e agora não posso mais adiar nenhuma das metas, hoje começo a botar em prática tudo que foi planejado, não tenho mais tempo para preguiça, hesitações ou medo.

Das pessoas que fazem parte da minha vida, muitas delas irão notar algumas diferenças, não tenho mais planos, tenho obrigações para comigo, criei uma rotina e estipulei o que vai ser feito. Talvez esteja sendo um pouco radical, ou racional demais, mais cansado de cometer os mesmos erros, decidi agir com a cabeça e não mais com o coração.

Aqueles velhos problemas afetivos estão sendo sufocados no peito, e uma hora sei que conseguirei ao menos não pensar tanto neles, mesmo ainda estando difícil conviver com eles, sei que a tendência é a cada dia que passa tudo ficar mais fácil.

Profissionalmente quero melhorar ainda mais, recebi vários elogios nos últimos dias e mesmo sabendo que sou merecedor de muito deles, conheço meus defeitos e pontos falhos, quero reciclar essa parte e me tornar cada vez melhor. Sei onde quero chegar e o tipo de profissional que quero ser e sei qual caminho tomar pra chegar até lá, vou me cobrar um pouco mais e tenho certeza que consigo.

As amizades estão ótimas, uma nova grande amizade surgiu. Alguém que me faz bem e que me escuta quando até eu mesmo estou me achando um chato, velhos amigos estão voltando a ser o que era, outros já não se pode falar o mesmo, mais eu estou voltando a ser como sempre fui, o tal “guela voltou”. Percebi o quanto falhei com alguns amigos, talvez pela minha ausência, ou talvez por dar prioridade a outras que me atraiam mais, quando sabia que o certo a fazer era estar próximo de um amigo que precisava.

Decepcionei-me esse ano também, acho que o pior não é se decepcionar com uma pessoa, mais consigo mesmo. Dediquei uma energia muito grande a alguém que acabou provando não merecer, mais de certa forma eu já sabia, mesmo assim resolvi arriscar, talvez por fé ou por acreditar que perceberia, ou que talvez esse fosse o “seu jeito” e o não demonstrar fazia apenas parte da própria proteção, seu casulo. Deixei-me enganar porque no fundo, gostava da situação e mesmo sabendo o final, me omitia pro fato que essa pessoa é assim.

Agora preciso aprender a gostar mais de mim, estou me policiando para isso, e puxo minha orelha quando saio do caminho, sei que esse não é o meu jeito de ser, sempre fui mais pros outros do que pra mim mesmo, mais já está mais do que na hora de aprender que a única pessoa do mundo que vai me valorizar como eu mereço, sou eu.

No mais, cabeça no lugar, metas traçadas, obrigações anotadas mentalmente e repetidas quase como orações. Rotina de volta, tenho saúde, um bom emprego, amigos e disposição. O que eu quero eu vou correr atrás e conquistar, porque eu sei, que o maior valor só é dado para coisas que são difíceis de conseguir, e que a vida não é fácil e se você quer que ela lhe de algo, ofereça algo a ela antes.

Uma noite da semana!

Chego em casa em um dia de semana qualquer
deixo o telefone de lado estou exausto
preparo algo pra comer
ligo a TV mais não assisto
ando de um lado para o outro fazendo pequenas coisas
escuto o celular tocar
é ela
sua voz está tensa, tímida
ela diz que quer me ver
desligo o telefone e vou pro banho
carro, ruas, apartamento
chego em sua casa
me recebe com um beijo
ela me quer
diz isso com o olhar
vamos para seu quarto
fazemos amor por horas
dormimos
acordo no meio da noite e a vejo
frágil, linda, entregue
dorme em meus braços
volto a dormir
acordo pela manhã
preciso ir trabalhar
dou um beijo no seu rosto
observo da porta
ela está dormindo
linda e nua
saio de seu apartamento
dirijo para o trabalho
começou mais um dia
espero que ela me ligue novamente...

Caminho da vida.

Acho que estou passando por uma fase negra na minha vida, algumas coisas fugiram completamente do meu controle e começaram a me abalar um pouco. Tudo começou com um problema afetivo e o coração controla a cabeça, esse pode nos jogar pra baixo, dai pra frente virou uma bola de neve.

Não que nunca tivesse problemas na minha vida, sempre os tive, mais por conta de um estado emocional fragilizado, deixei que eles me afetassem de uma forma maior, e isso foi ocupando meu tempo, minha cabeça e com os novos problemas surgindo e os antigos ainda pendentes, foi se criando uma bola de neve.

Cansei de pensar, de tentar entender e de procurar soluções, ou talvez alguma maneira milagrosa de fazer as coisas mudarem ao meu favor, tive dores de cabeça, insônia, mal humor, euforia seguida de depressão e no final percebi o que já sabia, a solução não está em tentar esquecer ou procurar uma resposta, a solução vem naturalmente quando se enfrenta a vida com bom humor.

Em todo belo filme, grande história ou boa lenda, percebemos que sempre existiu grandes dificuldades na jornada, mais as pessoas, ditas heróis daquelas histórias, elas nunca desistiram, mesmo quando não se podia ver como aquilo pudesse terminar bem, elas sempre se projetaram em seus sonhos, em sua luta, essas pessoas conquistaram aquilo que desejaram pelo simples fato de ignorar a idéia de derrota.

Tudo na vida tem um final, a própria vida é assim, finita. Mais o que as vezes nos falta é a idéia de que mesmo que aquilo acabe, o que fica é a intensidade de como foi vivido, e o final feliz pode estar mais próximo do que parece, mesmo e principalmente quando não se enxerga seu próprio final feliz.

Continuar acreditando é o que deve ser feito, levantei minha cabeça novamente e estou correndo atrás, levando mais tropeços do que nunca, mais agora sei, que se tiver com a cabeça erguida e seguir em frente, logo vou conseguir visualizar o meu final feliz, não sei se ele está próximo, ou se terei uma jornada longa até alcança-lo, mais sei que enquanto estiver caminhando em direção a ele, quero aproveitar cada segundo.

Contagem regressiva

Qual é a razão de estar vivo? Pergunto isso pois uma vida amiga se foi esse fds, e de uma forma tão comum que nem choca mais, um motorista bêbado, ultrapassou o sinal vermelho e bateu direto na porta onde ele estava dirigindo.

Coisas assim fazem com que a gente pare e pense, se realmente estamos vivendo nossas vidas da maneira que desejamos, digo isso porque amanhã pode ser a minha ou a sua vez, não existia razão para ele estar morto, não existia planos para isso, nem se quer passava na cabeça de nenhuma das pessoas próximas a ele, a idéia de que hoje, ele não estaria mais entre nós.

Seres humanos sabem que seu tempo por aqui é limitado e mesmo assim, abrem mão de viver de uma forma verdadeira com medo do que possa acontecer, mais a verdade é que vamos todos morrer e por mais trágica que seja essa idéia, é ela que faz a vida valer a pena, é ela que faz as coisas terem sentido, e ela que nos dá um choque de realidade e diz, meu... acorda... seu tempo aqui esta acabando, cada segundo que passa é um segundo a menos.

Hoje me olhei no espelho de manhã e lamentei pelo tempo que perdi, estou decidido a mudar, não digo meu jeito de ser, porque sou autentico, mais minha vida. Todos os planos que fiz e não realizei ainda, muitos deles abri mão por pessoas e coisas que acabei não conquistando, não que me arrependa, o aprendizado em si valeu a pena, mais tenho desejos dos quais preciso correr atrás e não faço, vou deixando para amanhã.

Cortei parte das coisas que estavam "atrasando" minha vida, tenho vivido sim mais intensamente e talvez até um pouco insano, pra falar a verdade a poucos dias quase me torno um papai. Mais irresponsabilidade a parte quero me sentir mais vivo e vou colocar como obrigação ser verdadeiro comigo mesmo.

Dos planos que fiz esse ano, estou abrindo mão de um, pois precisaria muita dedicação que não disponho e de tempo esse ano, vou colocar os pés no chão e correr atrás de coisas possível, em contrapartida estou colocando uma nova meta, algo que talvez seja prematuro, mais pensando que não sei quando vou morrer, então talvez eu já esteja atrasado.

No mais quero guardar as coisas boas que vivi com esse amigo que partiu, espero não perder mais ninguém próximo, mais sei que isso não é possível. Só posso dizer que hoje estou triste pelo ocorrido mais sei, que mesmo não acreditando em vida eterna, deus e essas coisas, a memória dele estará sempre comigo e com aqueles que conheceram aquele jeito simples e espontâneo de alguém que em vida, não esqueceu de sorrir.

Ando meio chateado e pensativo, não que minha vida esteja ruim, longe disso ela está no mínimo bem interessante, se alguém soubesse de todos os fatos como eu sei, realmente pensaria em escrever um série sobre tudo.

Mais sempre me lembro de algo que estou deixando para trás, como algo tão bom foi acabar assim? Não é que tenhamos procurado e talvez no fundo sempre soube o resultado, mais fico pensando se não houve o mesmo esforço do outro lado para manter no mínimo uma amizade. Acho que talvez seja culpa minha ou talvez esteja me atribuindo a culpa para me sentir mal e proteger por ainda gostar, as vezes penso que a tal afirmação "egoísta" seja verdadeira, mais me forço a acreditar nisso para me sentir bem as vezes quando no fundo sei que não é a verdade.

Penso que falhei, e quando penso isso me sinto triste, pois não gosto de perder, tenho vontade de chorar se conseguisse acreditar que isso me faria sentir melhor, mais não posso ficar perdido em pensamentos que nada resolvem.

Sinto muita falta de tudo um pouco, é como se parte da minha vida estivesse sendo apagada, como se tudo aquilo tão grandioso que vivi deixasse de existir de repente, é como se segurasse areia que escorrem pelas minhas mãos. Mais ao mesmo tempo, sinto que o outro lado mentiu, enganou e foi omisso, que faltou força pra se provar ser na hora que mais precisava.

Não sei se continuo me enganando, mais se faço isso, com certeza faço bem menos hoje em dia. A verdade é que eu quero mais e me limitei a respeitar um espaço e isso não foi retribuindo da mesma maneira, procurei respirar bem fundo várias vezes, mais tem horas que o balde enche e não podemos deixar a água escorrer, então é melhor fechar a torneira e deixar o balde cheio do que forçar mais água ali dentro sabendo que não tem mais espaço. Quem sabe conseguimos um balde maior algum dia, quem sabe se possa voltar a ser pelo menos parte do que já foi um dia, mais hoje não guardo nenhuma esperança para mim, e gostaria de saber se o outro lado pensa igual.

Vou continuar tentando, arriscando de outras maneiras e deixar a ferida se fechar aos poucos, mesmo sabendo que é algo que vai demorar muito a cicatrizar, sei que vai demorar muito tempo para conseguir me expor novamente dessa maneira, mais quem sabe nessa nova fase, não encontro um outro lado mais interessado em respeitar o que sinto.

Carnaval chegando, volta as aulas, rotinas e festas que sempre exigem o melhor de si, mais de formas opostas, não sei que hora na minha vida que deixei a bola cair e gerar essa bola de neve gigante e desgarrada, sempre achei que estava tomando as decisões certas e agora vejo que a maioria das coisas que já fiz esse ano, de certa forma foram precipitadas.

Estou chateado e ao mesmo tempo tranqüilo por uma atitude que tomei, acho que no final é melhor assim já que não conseguimos dar um basta em certas coisas, sabe... aquele tipo de coisa que você sempre pensa "amanhã eu faço", então. Acho que a única forma mesmo de resolver problemas assim é agindo pelo impulso e deixar o tempo cuidar do resto.

No mais estou saindo com algumas garotas interessantes, e o plano de conhecer gente nova está dano certo, confesso que até estou me surpreendendo com a minha capacidade de fazer novas amizades, não que já não soubesse que sou assim, mais acho que é algo que eu não lembrava mais, pois fiquei tanto tempo "perdido" que achava que me limitar a aquele mundinho era a coisa certa a ser feita.

Sustos a parte, estou passando por um problema daqueles. Não posso dizer bem problema, mais digo que se concretizar... bem... com certeza irá mudar muito a minha vida, pois as responsabilidades não serão direcionadas mais a mim, mais não vamos antecipar problemas.

Agora quero tentar organizar desorganizando, deixar o vento bater e levar pra longe todas aquelas anotações do que deve ser feito, para que a minha omissão faça com que eu perca o rumo para acha-lo novamente.

No mais, creio mesmo que vida é uma merda, mais eu continuo me divertindo com ela.

Do coração pra cama.

Em pleno século 21, podemos dizer que a sexualidade em geral não está mais tão reprimida, existe sim ainda muito preconceito quando a esse tema, mais no geral a aceitação publica é muito influenciada por novelas que exibem cenas de sexo casual as 8 horas da noite, por programas de TV que usam o sexo para vender audiência, por músicas que no geral exploram a sexualidade e o contato físico entre outros.

Mais mesmo com essa "liberdade sexual", ainda existe alguma barreiras impostas por aqueles que se dizem "religiosos", não que isso seja ruim, pelo contrário, acho que sempre é bom ter alguém pra freia, não queremos que o mundo vire um campo de luxúria (não queremos?) mais existir uma repressão faz pensar e medir se o modo de vida é o certo ou não. Mais quando digo "religiosos", penso em pessoas que saem da igreja e vão fazer o oposto do que sua doutrina impõe, mais isso não vem ao caso agora.

Problemas afetivos, coisas do coração, sempre nos jogam a fazer "loucuras", da aquela vontade e você faz e não pensa depois. Mais se parar para avaliar talvez essa seja a melhor resposta, a loucura humana. O que posso dizer é que uma boa cama ajuda em muita esquecer um coração magoado.

Tenho sido o centro de vários conflitos amorosos, inclusive eu mesmo faço parte de um, e o que posso perceber cada vez mais é que de certa forma PAIXÃO É UMA DOENÇA, e digo isso com toda convicção do mundo porque vivo e vejo o que ela pode mudar nas pessoas.

Não procuro mais respostas como: "Porque ele a eu?", "Porque não deu certo?". Resolvi não saber. Porque a omissão aos fatos, a ida ao não saber, sempre ajuda a não avaliar e não tentar achar resposta. É certo o que diz o velho ditado da vovó "o que o olho não vê o coração não sente" e nesses casos funciona.

Enquanto isso, sigo explorando meus próprios erros bem acertados, com as loucuras fazendo parte da minha vida novamente e com tanta atenção sendo chamada até mim, fico me perguntando se realmente não é melhor assim. Estar solteiro não quer dizer está sozinho, e a oportunidade de conhecer novas pessoas tem se tornado cada dia mais interessante, aquela sensação de ser notado voltou e mais forte do que nunca, e mesmo se o outro lado me vê com um pouquinho de esperança, não guardo nenhuma pra mim mesmo, apenas... deixa estar!