Expressões escondidas

As vezes somos comedidos pelo tempo, achamos que nossos problemas serão resolvidos se assim acreditar, mais o que não se enxerga é que algumas feridas não cicatrizam com o tempo. Chegamos a acreditar em um re-começo, quando no fundo sabemos que estamos só cutucando uma casca da ferida.

Não existe uma balança que meça o tempo e as mágoas, e se existisse tal balança ela seria imprecisa, pois quando falamos de pessoas, fica impossível chegar a um mesmo nível de sentimento em lados opostos.

Uma palavra, uma brincadeira, um gesto. Pode sim fazer voltar em segundos problemas que levaram semanas para serem esquecidos, demos saber nossos limites e respeita-los.

O estranho é quando não se demonstra e não pode evitar uma ação pela outra parte. O mais estranho é quando um olhar ou uma respiração diz tudo que se quer ser dito, mais as palavras não passam de gestos e as interpretações nunca serão precisas, logo que não houve uma conclusão.

No mais, pretendemos continuar lutando uns contra os outros, para tentar expandir de dentro para fora um pouquinho mais o nosso espaço de se expressar.

Seguindo em frente...

Esquecer alguém custa caro, e não falo só de grana mais de modo geral.

Tenho saído bastante, conheci muita gente nova e principalmente novos meios, mudei um pouco meus ambientes para evitar encontros desagradáveis e ao mesmo tempo expandi de certa forma meu conhecimento sobre a noite.

Mais o tema em questão é a minha carência, percebi que quando estou meio pra baixo sempre procuro uma companhia feminina que possa "suprir" minhas necessidades, mais nunca encontro o que busco.

Percebi que em minhas transas, não tenho encontrado o que procuro. A tempo não faço amor, e sei que me falta um pouco de tato para querer me envolver mais sério com alguém. Não que eu não queira isso, pelo contrário. Mais a verdade é que ainda sinto falta de coisas mais simples em um relacionamento.

Trocaria uma boa noite de sexo por pequenos momentos com quem realmente gosto, e digo e uma convicção que poucos usariam. Aquele sorvete na praça entre risos, um passei no shopping com brincadeiras de consumismo, uma pizza ou um lanche em um dia de semana qualquer. São esses momentos que me faltam, não necessidades carnais.

As vezes me sinto só nesse mundo tão cheio de gente. As vezes procuro respostas nos lugares errados, as vezes cometo erros tentando esquecer os acertos que não fiz. Mais a verdade, é que sempre busco o mesmo caminho e aquele sentimento não sai do meu coração. Continuo tentando encontrar aquela que me deseje pelo que eu sou, enquanto isso... Continuo me arrependendo de viver!

4:28

Ah dias que venho tendo pesadelos, uns mais estranhos que o outro, e de certa forma tento entender porque algo que era raro passou a ser rotina nas minhas noites nesse ultimo mês.

O mais complexo é que todas as noites em que sonho, sempre acordo no mesmo horário, 4:28 da manhã. Não consigo entender o porque de isto está me acontecendo, mais compreendo o que na maioria das noites tenho sonhado.

Algumas mudanças foram necessárias, e de certa forma eu esperava mais facilidade em fatos do que em sentimentos, mais o complexo é que a vida nos prega peças e faz com que tudo venha a tona quando menos queremos saber.

Preciso de férias de uma realidade que me é constante e que acho que vem me causando esses "sonhos", preciso de férias de uma pessoa, que hoje não faz parte da minha vida diretamente, mais não sai dos meus pensamentos, preciso encontrar um ponto de fuga, e quanto mais eu procuro, mais eu me afundo nos meus erros.

Estou tentando respirar sem ajuda de aparelhos, procuro encontrar um certo alguém que talvez me faça enxergar todos os pequenos erros que continuo cometendo. Mais essa ausência me agride e me fere. Espero mesmo que as coisas melhorem nesse sentido.

Ainda sinto o cheiro daquele perfume, e ainda vejo naquele olhar o mesmo sentimento, o mais difícil acho, é realmente entender o que se passa na cabeça de quem não compreende nem mesmo a si.

Enquanto isso, vou tentar "esquecer" e quem sabe parar um pouco de acordar as 4:28.

reflexões sobre desejos!

As vezes eu gostaria de ser mais transparente com minha idéias, conseguir passa-las exatamente como são é um desafio que ainda não consegui vencer e isso acaba gerando algumas situações que não estavam previstas e não eram desejadas.

Tenho sonhado muito, sonhado muito mesmo, e sempre com a mesma pessoa mais de formas diferentes, sem querer saber acabei descobrindo muita coisa que de certa forma me decepcionou, e para piorar a situação, consigo enxergar com clareza tudo que aconteceu, está acontecendo e provavelmente acontecerá.

O difícil é a linguagem do coração e esse é traiçoeiro, ele faz com que desejos não concretizados se tornem de certa forma uma obsessão, e nos transforma em pessoas que não somos. Chegamos a um ponto de não aceitar um novo amor pois queremos e queremos resolver uma história que julgamos mal acabada. Essa esperança deprimente, faz com que nossas vidas fique atada a uma realidade que no final não passa de um sonho, uma ilusão.

O complicado é quando o possuidor de tal esperança, usa disso para manipular quem gosta. A maior covardia de um homem, é conquistar o coração de uma mulher sem desejar ama-la. E não existe covarde maior, do que aquele que não deseja e mantém uma falsa esperança alimentada por um passado mal resolvido.

Chega um ponto, onde decisões difíceis devem ser tomadas, e mesmo sabendo que são as certas, continuamos "deixando para amanhã". É a velha história do urso e a panela de sopa quente, onde ele morreu para não largar sua comida, achando que o fogo que lhe queimava era alguém tentando lhe roubar, as vezes nos machucamos muito mais conseguindo o que queremos do que deixando para trás.

No final, devemos respeitar nossos princípios, e perceber que mesmo que por um momento, possa nos pertencer aquilo que mais desejamos, nossas vidas são feitas de nossas escolhas, e delas nunca vamos poder fugir, porque essas fazem parte do que somos, e isso vamos levar até o fim de nossos dias.

Cabeça x Coração

As vezes me pego cantando como hoje em um semáforo no meu carro, na verdade acho que fui é pego, por uma risada gostosa de uma filha no banco do carona da sua mãe, e sim ela estava rindo de mim. Ocasionalmente me pego triste, lembrando de algo que talvez nunca me pertenceu, coração acelera e uma injeção de desanimo percorre meu corpo.

Estou vivendo um conflito interno, oscilo muito entre minha cabeça e meu coração, é como se algo dentro de mim estivesse brigando, razão e emoção não conseguem entrar em um acordo.

Sei que a decisão que tomei foi a melhor, minha cabeça me diz e agora aceita isso, mais em alguns momentos, minha sanidade é posta em prova pelo meu coração, ele insiste em me mostrar sentimentos que não quero e não posso mais sentir.

Como seria bom se existisse um meio de apagar pequenas coisas, como um tipo de pizza que me lembre alguém ou um local que sempre trás a mesma lembrança, como seria bom se pudéssemos re-escrever a história de alguns locais, objetos e pessoas, que nos fazem lembrar um certo alguém.

Existe situações que não podem ser mudadas, e dias ruins todos temos, existe pessoas que são o que são e isso não é diferente quando se trata de si mesmo. É tão simples fazer alguém feliz quando realmente se deseja isso, e a gente sempre acaba estragando tudo complicando coisas que são tão simples, mais o fato de sempre partir de si mesmo qualquer decisão nunca é bom, eu como humano também espero das pessoas suas intenções, para saber como agir, mais a pior omissão é quando ela ocorre primeiro a si mesmo, e isso faz de você um ninguém.

Quero paz de mim mesmo, e sei que só irei encontrar longe daqui, onde tudo seja novo e interessante. Não estou falando em uma mudança definitiva, longe disso, quero uma viagem, uma boa viagem e essa já está planejada, sei que parece em si uma fuga, mais a verdade é que irei fugir pra dentro de mim mesmo, e tentar apartar a briga entre minha cabeça e meu coração.

Paredes invisíveis

Me fechei entre quatro paredes
entre paredes invisíveis
consigo enxergar tudo a minha volta
mais não posso alcançar.

Limitei o meu espaço
restringi minhas atitudes
posso gritar mais ninguém me escuta
atrás dessas paredes invisíveis.

Não posso derruba-las
não se pode quebrar por dentro
preciso que alguém me encontre
e use sua força para me tirar daqui.

Já sei por quem quero ser encontrado
mesmo não conhecendo seu rosto
já sei como irei lhe chamar
mesmo não sabendo seu nome.

Por enquanto fico entre as paredes
ocupando meu tempo e aprendendo
tudo que irei fazer
quando for encontrado.

E no dia que me acharem
no dia que sair daqui
vou mostrar o meu mundo
onde não existe paredes.

Pesadelos

Já fazem 4 noites que estou tendo pesadelos, e realmente um mais estranho que o outro, não tenho o hábito de sonhar muito, geralmente sonho uma vez por semana e sempre coisas sem sentido, mais essas 4 ultimas noites foram bem complicadas.
Sonhei com morte, com o diabo, perdido em alto mar e com solidão, todos esses sonhos me fizeram acordar assustado e suado, e todas as noites aproximadamente no mesmo horário, entre 4h e 4h30 da madruga, depois disso não consegui pegar no sono novamente.
Não sou de acreditar em karma, destino ou coisa do tipo, e não sei se tais sonhos querem me mandar alguma mensagem, só sei é que minha vida está uma bagunça e meus sentimentos expostos de uma tal forma que até um estranho consegue perceber.
Preciso de um novo propósito, preciso manter decisões difíceis e ainda ser forte pelos outros, preciso me dedicar mais a mim mesmo e tenho me cobrado isso. Mais no fundo acho que estou meio perdido, não sei o que esperar da vida, não sei pra que lado correr e não sinto vontade de continuar levando minha vida do jeito que ela está sendo levada.
Preciso de mudanças, viagens, planos, perspectiva e acima de tudo conhecer pessoas novas, pois só assim irei criar opções.
Acho que de certa forma, esses pesadelos, sou eu gritando pra mim mesmo, que alguma coisa está errada e precisa ser mudada. Agora como faço para ver minha vida como espectador?

Seguir para o impossível

As vezes me pergunto, se as decisões dependessem só de mim se seriam diferentes. Não acredito em destino, apenas em ações e suas reações. Mais acho que talvez eu tenha agido errado por estar cego e ansioso em alcançar meu objetivo. Como um império onde tudo que se ocorre vem ditado pelo imperador, acho que em sua vida, você é seu próprio imperador, e nem sempre toma as decisões exatas.
É normal sempre buscar algo melhor, ou prazeroso. Acho que por natureza estamos destinados a procurar a felicidade, mesmo sem saber onde encontra-la.
Estou procurando um novo guia, um objetivo onde possa me motivar em seguir em frente. Tenho todos os meus planos arquitetados e de certa forma minha vida está encaminhada, mais as vezes bate uma vontade de algo mais, preciso me segurar para não mudar tudo a minha volta, porque sempre bate aquela loucura e se eu não tenho uma ancora, certamente já teria deixado tudo para trás.
Tenho uma disciplina livre, sem preconceitos e sem barreiras, não acredito em limites quando se trata da vida, e creio no impossível, de certa forma sou um pouco insano e acredito que na insanidade está a chave para um entendimento de si mesmo, as pessoas são hipócritas a maior parte do tempo e um louco não precisa agir dessa maneira, porque ele não se importa em agradar ninguém, apenas a si mesmo, tento praticar isso e para os que me conhecem isso se reflete na minha sinceridade, algo que sempre me traz conseqüências desastrosas.
Me sinto muito sozinho ultima-mente, mais também me sinto mais forte, algumas das decisões que tomei não são fáceis de levar em frente e se não tivesse de certa forma alguma ajuda, poderia já ter fraquejado. Quero mesmo que as coisas melhorem pra mim, 2010 não tem sido um ano bom, perdi muito até agora e não conquistei nada de novo, as coisas não estão indo muito bem, e essa estabilidade constante irrita.
Vou continuar correndo atrás, é tudo que posso fazer e sorte não é um amigo que eu possa contar, vou até lá pegar com as duas mãos o que deseja e repetir pra mim mesmo todas as manhãs que tomei as decisões corretas, pois é com os pés no chão que se começa o salto e depois do salto pode se voar, porque eu acredito no impossível.